28.01.2013

Мужик у дерматолога:

— Доктор, с моим членом что-то не так, он у меня желтого цвета…

— Хм… И правда желтый… А чем вы занимаетесь в свободное время?

— Смотрю порнуху… Ем чипсы...

28.01.2013

— Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?

— Он уехал на неделю...

— Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.

— Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная женщина?!

— А кто говорит о деньгах?

28.01.2013

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...

— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

— Не помню... У доярки - точно две.

24.01.2013

— Бабушка, почему у тебя такие большие ушки?

— Чтобы тебя лучше слышать, внученька.

— Бабушка, почему у тебя такие большие глазки?

— Чтобы тебя лучше видеть, внученька.

— Бабушка, а почему у тебя такой большой ротик?

— Внученька, ты бы не спрашивала, если бы ты видела член своего дедушки!!!

24.01.2013

— Доктор, помогите, не стоит...

— Хм... Зато как висит здорово!

24.01.2013

Пришёл на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:

— Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.

Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:

— А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил...

24.01.2013

Парень приводит девушку к себе домой, они ложатся в миссионерскую позу и два часа трахаются. Потом парень говорит:

— Теперь ты меня долго не увидишь.

— Что мне пора уходить?

— Нет, просто переворачивайся.

24.01.2013

Наркоман, укуренный в сопли, трахает девчонку. В зубах косяк, и так неспешно - минута - туда, минута - сюда. Девчонке надоело и она потихоньку заснула. В какой-то момент, с косяка падает пепел прямо ей на живот. Та кричит от боли. Наркоман, выпуская дым:

— О да, детка, я такой!

23.01.2013

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?

— Без конца я бы не смеялся.

23.01.2013

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

23.01.2013

Училка диктует в классе диктант:

— Стоит тишина, только на полу скребет мышь...

Вовочка ее перебивает и говорит:

— То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр"?

22.01.2013

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:

— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.

— А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой...

— А что, поможет?

— Должно помочь, жопа-то вон какая выросла!

22.01.2013

— Любимый, ты обещал на мне жениться!!!

— Чего я на тебе только не обещал...

22.01.2013

— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!

— Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?

— Уже на вашем халате...

21.01.2013

— Кем работает твоя жена?

— Строителем.

— А что она строит?

— Да она блядь, а строит из себя невинность.

21.01.2013

Журналистка - фермеру:

— Подскажите, а в чем причина коровьего бешенства?

— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

— Предположим... Ну и при чем тут это?

— А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день?

— Ценная информация, но...

— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

21.01.2013

Медведь - бегемоту:

— Эээх, мне б твоим еблишком медка бы хапнуть!

18.01.2013

Лежит девушка на песочке, греется, мажет пизду кремом для загара и приговаривает:

— Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...

А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:

— Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

18.01.2013

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.

— Ну пиздец, одной заботой меньше стало.

— Что, корма завезли?

— Нет, хуй стоять перестал!

18.01.2013

— Аня, как же так получилось что тебя изнасиловали?

— Да сама не пойму, Коля! Стираю бельё на речке наклонившись, вдруг слышу - кого то трахают. Оборачиваюсь - меня!

18.01.2013

Разговор двух сперматозоидов.

— Hадо быстрее искать яйцеклетку!

— Hу и как мы ее найдем в этом говне?

18.01.2013

— Дорогой, ты станешь папой.

— Ты что, беременна?

— Нет, блять, из Ватикана звонили!

17.01.2013

Письмо в газету.

— Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть? - спрашивает у нас десятилетний мальчик Вова.

— Ни хуя себе!!! - это единственное, что редакция может сказать по этому поводу...

17.01.2013

— Уроды! Что вы делаете с кошкой! - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

17.01.2013

— Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

— Мне сиськи нравятся.

— Ну, а цвет волос?

— Я не люблю, когда на сиськах волосы...

17.01.2013

— Почему вы опоздали на работу?

— Поздно вышел из дома...

— А раньше нельзя было выйти?!!

— Уже поздно было раньше выходить...

16.01.2013

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.

По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Потом недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:

— То есть как это "Пошёл на хуй!??"

16.01.2013

Ночью муж начинает приставать к жене. Жена поворачивается и говорит:

— Извини, дорогой, у меня завтра прием у гинеколога, и я хочу прийти к нему чистой...

Муж, отворачивается и пытается заснуть. Через 5 минут, он снова поворачивается к жене и похлопывает ее по плечу:

— Дорогая, а к дантисту ты завтра не пойдешь?

16.01.2013

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

15.01.2013

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай - строитель упал с лестнице и разбился насмерть. Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

— Дядя не соблюдал технику безопасности.

— А ты, Ванечка, как думаешь?

— Наверное дядя выпил...

Вдруг встает Вовочка:

— Нет! Дядя ругал матом мою маму!

— Почему ты так думаешь?

— Я сам слышал как он кричал "Мальчик, еб твою мать! Не тряси лестницу!"

1 2 3 4 5  ...  101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117  ...  129 130 131 132 133