14.09.2011

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

— Что это было?

— Едем, смотрю мужик на рельсах лежит.

— Так давить надо было!

— Так вот только в кукурузе и догнал!

14.09.2011

— Вот, держите билет в кино!

— А что такой маленький?

— А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

14.09.2011

— Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!

— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

— Спасти? От чего?

— Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

14.09.2011

— How do you do?

— All right.

Перевод:

— Как ты это делаешь?

— Только правой.

14.09.2011

В психбольнице интерн спрашивает врача:

— Что это за больной у нас в 6-й палате - все время пердит и требует денег у всех соседей по палате?

— Просто ему кажется, что он - Газпром!

14.09.2011

Доктор пациенту:

— У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.

— С плохой.

— Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.

— Бля!!! А хорошая?

— А больную можно вылечить.

14.09.2011

Возвращается совковый инженер Коля как-то с работы, бедный, оборваный, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

— Тебе куда?

— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

— Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

— Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:

— Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь пьют, едят и занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

— Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...

— О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?

— Коле!!?? Коле из Бутово! КРУТО!!! А думаешь он нас вспомнит?

14.09.2011

Девушка пришла к гадалке.

— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

— Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

13.09.2011

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?

— Только между нами... Я хочу, чтобы Элли стала собакой!

13.09.2011

На поступлении в институт:

— Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...

— "Мой дядя - ректор института..."

— Вы приняты!

13.09.2011

Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой. Чуваки задумчиво смотрят им вслед.

— Какая задница!

— Да... Качается мужик, наверно...

13.09.2011

Покупательница обращается к мяснику:

— Можете свесить мне пол-кило вон той мастурбы?

— С удовольствием! Я вам больше скажу, после этого бастурму я отдам вам бесплатно!

13.09.2011

Спустился бог в ад, а там холодно.

— Черти где огонь??!!

— Да вот, гомиков прислали, попробуй теперь нагнись за бревном.

13.09.2011

Сидят программисты, работают. Один, задумчиво:

— Ничего не понимаю...

— В нашей работе это не главное...

12.09.2011

Пошли три мужика на озеро, зимой, рыбки половить, водочки попить, отдохнуть. Закупились в местной деревне и начали активный отдых. Через час водка уже закончилась, ну и соответственно самого младшего послали за водкой в ту же деревню. Возвращается мужик через полчаса и видит такую картину: один ебет другого в задницу.

— Эй, мужики, вы че, охренели, вы че тут устроили???!!!

— Дык это, он же в лунку провалился...

— Так ты бы ему дыхание рот в рот сделал!!!

— Ну да, бля, а с этого все и началось!

12.09.2011

Телефонный звонок.

— Здравствуйте! Я хочу заказать доржку!

— ЭЭЭ! Че? Сколько грамм?

— Это боулинг?

12.09.2011

— Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?

— А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

12.09.2011

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит... Жаба:

— Карась, ты че тут делаешь?

— Как что, рыбаков жду!

— Ты че, офонарел, жить надоело?

— Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

12.09.2011

— А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила по просьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

12.09.2011

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:

— И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?

— А что, разве у нас дома вазы нет?

12.09.2011

— А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.

— Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

12.09.2011

Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:

— Педерасты есть?

Молчание.

— Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?

Снова молчание. Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:

— Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?

Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:

— Я...

Бугай подходит к нему, и спрашивает:

— Как зовут?

— Вася.

Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:

— Петя. Держаться будем вместе.

09.09.2011

— Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!

— Пошел на хуй! Не в библиотеке!

09.09.2011

– Милый, что ты мне подаришь на день рождения?

– Трахну тебя и все.

– А если я не дамся.

– Ну и ходи как дура без подарка!

09.09.2011

— Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...

— Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

09.09.2011

— Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену?

— За волосы!

09.09.2011

— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?

— Партизаны там...

09.09.2011

— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?

— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!

— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

— Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

09.09.2011

— Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.

— Держите!

— Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста...

09.09.2011

У блондинки в аэропорту спрашивают:

— Колющие, режущие предметы есть?

— Режущие есть.

— Какие?

— Стринги...

1 2 3 4 5 6  ...  108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124  ...  126 127 128 129