21.12.2011

Муж и жена лежат в постели...

— Дорогой, как ты считаешь я красивая?

— Да.

— Что да? Вот просто да и всё?

— Да, ты красивая.

— Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?

— Нет, ты не кобыла!

— Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

21.12.2011

Два ковбоя перед дуэлью:

– А вы знаете что у меня самая быстрая рука на Диком Западе?

– Знаю, но я предпочитаю женщину.

21.12.2011

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.

21.12.2011

Буратино частенько издевался над Герасимом...

Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:

— Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество!!!

21.12.2011

А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

21.12.2011

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит грозный голос волка из кустов:

— Стой, кто идет?

— Это я, Красная Шапочка...

— Куда идешь?

— К бабушке.

— Что несешь?

— Пирожки в бумажку завернутые...

— Бумажку давай сюда и вали!

09.12.2011

— Папа, купи пиво.

— Сынок, отстань.

— Папа, ну купи пиво.

— Сынок, помолчи, я прошу тебя.

— Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново!

09.12.2011

Сидят 3 мужика. Рядом с ними проходит офигенная девчонка.

Первый: Сейчас бы ее отодрать!

Второй: Хотя бы отлизать!

Третий: Хотя бы хуй отсосать тому, кто ее ебал...

09.12.2011

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:

— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого...

Далее, возле двери, обитой железом:

— А это тот, другой...

09.12.2011

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

— Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."

Тихий голос Вовочки с задней парты:

— А вот это Марья Ивановна, давно уж померла...

09.12.2011

— Ты не знаешь, где моя черепашка?

— Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

06.12.2011

— Вася, это у тебя что такое?

— Челябинское мохито.

— Это ром и мята?

— Не, водяра и укроп.

30.11.2011

— Откройте, полиция !

— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !

— Нас вызвали ваши соседи.

— Ну так пусть они вас и ебут !

30.11.2011

Полезные советы.

Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.

30.11.2011

— Недавно купила себе платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.

— Может у тебя тютельки выросли?

30.11.2011

Из памятки молодого хирурга:

Hе нажимайте во время операции очень сильно на скальпель. Помните, что покрытие столов в операционных стоит очень дорого.

30.11.2011

Десткий утренник. Маленькая девочка рассказывает стишок:

Крылов.

Ворона и лисица.

Вороне где то бог послал кусочек сыра.

На ель ворона взгромоздясь,

позавтракать совсем уж собралась

да призадумалась,

а хуй во рту... а сыр в пизде...

Да пошли вы на хуй со своим утренником!

30.11.2011

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:

— Привет, триппера!

— А ты что, не болеешь?

— Да нет, я к глазному врачу.

— А что случилось?

— Да как ссать начинаю - глаза на лоб лезут.

30.11.2011

— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.

— Ну и как?

— Сто баксов заработал!

30.11.2011

Приходит женщина к доктору и говорит:

— Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.

— Почему вы так решили?

— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.

— Понятно. Вот направление в психушку.

— Сыну?

— Нет, вам!

— ???

— Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

27.11.2011

На балу поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:

— Наташа! Я Вас сегодня ночью изнасилую!

Та, в слезах, к папе:

— Папенька, этот наглый поручик сказал, что сегодня ночью он меня изнасилует!!!

— Не переживай, доченька, я буду в шкафу.

Бал закончился, Наташа сидит в спальне, папа уже в шкафу. Тут к балкону приставляется лестница, влезает Ржевский и с ним еще шестеро.

— Двое к шкафу, двое к окну, двое к двери,- говорит Ржевский и начинает забавляться с Наташей. Закончив свое дело Ржевский сотоварищи удаляются, а Наташа сидит на кровати и рыдает. Появляется папенька:

— Папенька, посмотрите, что но со мной сделал!

— Да херня это все! Ты посмотри - какая тактика, какая стратегия!!!

27.11.2011

Всех женщин можно поделить на две категории:

1. Ужас какая дура!

2. Прелесть какая глупенькая!

27.11.2011

— Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

27.11.2011

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:

— Молодой человек, можно вас на секундочку?

Он приближается. Девушка:

— Вы здесь хозяин?

Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

— Может, и я, а может, и - нет.

Она, продолжая его гладить:

— А где хозяин бара?

Бармен, возбуждаясь:

— Будет завтра...

Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

— Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

27.11.2011

Встречается Изя и его приятель.

— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

— Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

27.11.2011

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

— Как ты можешь этот храп выносить?

— А что делать?

— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.

Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

27.11.2011

— Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

27.11.2011

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:

— Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

27.11.2011

Идет священник по пустыне, навстречу лев. Священник начинает молится:

— Господи, внуши этому льву христианские мысли.

Лев стает на колени:

— Боже, благослови пищу которую я принимаю!

17.11.2011

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская" - отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

1 2 3 4 5  ...  105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121  ...  125 126 127 128 129