31.01.2012

— Привет, что делаешь?

— Ничего...

— Ты же вчера это делала?

— Не доделала....

30.01.2012

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!

— Пацаны, всем привет!

30.01.2012

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:

— Ты что это делаешь?

— Да настраиваюсь на волну 102.7 FM...

— Да ты хотя бы антенну вставил!

30.01.2012

— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!

— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!

— Но зато у меня есть зажигалка!

30.01.2012

Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле:

— Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!

— Что это такое?

— Это кожно-венерологический диспансер!

— Ну ты даёшь!

— Нет Наташа,это ты даёшь, а я здесь лечусь!

30.01.2012

— Светит, но не греет?

— Открытый холодильник.

30.01.2012

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.

30.01.2012

— Где был?

— У врача.

— У какого?

— У Астартолога.

— Чего это за врач такой?

— Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали...

30.01.2012

Одна проститутка жалуется другой:

— Вчера нарвалась на маньяка!

— Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?

— Хуже.

— Это как?

— Этот урод заказал к себе на час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду!

30.01.2012

Пациент говорит психиатру:

— Доктор, я люблю свою лошадь!

— Ну и что такого. Множество людей любят животных.

— Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.

— А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

— Конечно, кобыла! Вы что, меня за гомика принимаете?

27.01.2012

Лекция в мединституте. Читает старенький профессор. Никто его не слушает. В какой-то момент, он повышает голос и говорит:

— Из чего следует, что кефир является прекрасным противозачаточным средством.

Дальше вся лекция проходит в гробовом молчании, все пишут и внимательно слушают. В конце лекции одна девушка тянет руку:

— Профессор, я все же не поняла - кефир надо до полового акта или после?

— Вместо, девушка, вместо...

25.01.2012

— Что будет, если смешать лук и горох?

— Слезоточивый газ.

25.01.2012

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

24.01.2012

— Овощ в помощь!

— А конкретнее?

— Хрен с тобой!

23.01.2012

Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы у меня был целый миллион долларов". Через 20 минут Вовочка поднимает руку:

— Марья Ивановна, а можно добавить еще 147 долларов 99 центов?

23.01.2012

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!

— Возьми лыжи!

12.01.2012

Девушка приходит в салон красоты:

— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?

— 1500.

— Баксов, за операцию?

— Рублей, за противогаз.

12.01.2012

— Мой начальник всегда под мухой.

— Что просто пьяный?

— Нет, просто дерьмо!

12.01.2012

— Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!

— Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла - вы у нас еще и по девкам, как молодой пойдете!

— Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтобы с женой получалось!

12.01.2012

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...

— Алло!

— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

— Просто ужасно... Мне поставили четыре...

— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

— Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...

— Ммм, жаль, а что ты будешь делать?

— Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...

— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...

— Ага, пока!!!

— Я тебя люблю..

— Угу...

Заводит машину, и печально произносит:

— Жизнь - гавно!

12.01.2012

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:

— Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии!

12.01.2012

Две полные женщины разговаривают в спортзале:

— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.

— Так в чем же проблема?

— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

12.01.2012

В чем сходство между гинекологом и официантом? - Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются!

10.01.2012

Проверяющий генерал, выходя из бани:

— А девочки были весьма не дурны!

Полковник шепчет начштаба:

— Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васечкина!

10.01.2012

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:

— Пробейте пожалуйста.

— Да вы знаете, мне неудобно задом.

— Мне лучше бы компостером...

10.01.2012

Русский язык - это великое явление в мировой культуре.

Например, масло масляное - это яркий пример тафтологии, а вот хуй хуёвый - это нормальное описание проблем с половым органом.

10.01.2012

В Америке работают, если платят хорошо.

В России работают. Если платят - хорошо.

08.01.2012

Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:

— Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!

08.01.2012

Аpтистка утpом пpосыпается с pежиссеpом, выpазительно на него смотpит и говоpит:

— Козел, что ж ты сpазу не сказал, что ты - мультипликатоp.

08.01.2012

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

1 2 3 4 5  ...  105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121  ...  126 127 128 129 130