09.09.2011

— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!

— Винни, это мухи!...

09.09.2011

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой - салфетка, блокнотик, все пучком.

— Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

— Хорошо, - записывает в блокнот.

— Из молочного теленка 3-4 месяцев.

— Будет сделано.

— И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.

— Все будет в лучшем виде, - записывает...

— И не вдоль волокон, а поперек.

— Ок.

— Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...

— Оччень хорошо. Сделаем.

— Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...

— Ок.

— ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.

— Заказ принят. Подождите немного, плиз.

Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню:

— Зина!!! Один лангет!

08.09.2011

— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

07.09.2011

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

— Ну что, не спится без папки-то?

07.09.2011

Три бабки. Первая:

— Мой внучек, когда вырастет, станет доктором. Я постоянно вижу у него в руках шприцы, таблетки, книжки по фармакологии... Какие-то уколы ставит себе, таблетки пьет...

— А мой внучок будет агрономом, - говорит вторая. Он с детства возится с семенами, что-то заботливо культивирует, селекционирует, поливает... Выращивает... Он - будущий агроном у меня, вот.

— А мой, - говорит третья бабка, - мой внук станет шофером. Бывало, смочит тряпочку бензином, положит ее на нос... Сделает несколько вдохов и предупреждает: БАБКА, ОТЪЕЗЖАЮ!!

07.09.2011

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:

— Она жуткая грязнуля. Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды!

07.09.2011

— Ну ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?!

— Ха! Можно подумать, что вы гвозди хуем заколачиваете!

07.09.2011

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.

Ну и учительница просит его:

— Раскажите самый запомнившийся вам бой.

— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, хуяк справа немцы и спереди немцы!

Учительница в ужасе:

— Это же дети!!!

— Какие на хуй дети?! Фашисты!!!

07.09.2011

— Дорогой, тебе нравятся мои волосы?

— Да, особенно в сегодняшнем супе!

06.09.2011

— Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!

— Что же?

— Ну для начала обосралась!

06.09.2011

— А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"..

06.09.2011

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:

— Рассказывай, грешна ли?

— Святой отец, я блядь...

— О, это ужасный грех, дочь моя!

— Святой отец, Вы не дослушали! Я, блядь, курю...

06.09.2011

Диалог двух эстонцев:

— А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!

— Чем, Андерсен?!

— Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

06.09.2011

Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки, их собрались усыплять. Одна спрашивает у другой:

— Тебя за что?

— Да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и обоссалась на коврик, так за это, а тебя за что?

— А я прихожу с гулянки, жрать хочу, аж хохочу, чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это...

Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, эти две к нему:

— А тебя за что?

— Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик - во, трусы видны и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак - не выдержал, вскочил и прижал ее к себе...

Те двое хором:

— И тебя за это усыплять???

— Нет, меня ногти стричь!

29.08.2011

Разговаривают двое мужчин.

— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!

— Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...

— Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!

29.08.2011

Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй:

— Ха-ха-ха!!!

Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):

— Тихо бля!

29.08.2011

— Сколько это займет времени?

— Ну, сложно сказать сразу...

— А грубая оценка?

— Дохуя!

29.08.2011

Сидит мальчик даун на пляже вместе с мамой.

— Мам смотри следы!

— Это наверно собачка ходила...

— Нет это не собачка!

— Значит кошечка...

— Нет не кошечка!

— Ну значит птичка...

— Нет это не птичка, это я пиписькой натыкал!

29.08.2011

В суде. Жена:

— Я требую, что бы нас развели: муж без моего ведома продал все кухонные кастрюли, а деньги пропил.

— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!!!

29.08.2011

— Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!

— Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось ещё несколько штук...

29.08.2011

— Мужик, чего такой угрюмый?

— А твое какое собачье дело?

— Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты чего грубишь?

— Ну, надо же как-то беседу поддерживать...

26.08.2011

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:

— Блин.. Такую жопу испортила...

26.08.2011

— 14 пачек презервативов, пожалуйста

— Пакет надо?

— Нет, она у меня красивая!

26.08.2011

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку дорогого виски. Жена:

— Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.

Муж садится за стол в позу мыслителя.

— О чем задумался?

— Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя пизда...

26.08.2011

— Ты что будешь пить - вино или водку?

— Вино.

— Красное или белое?

— Красное.

— Итальянское, грузинское или французское?

— Итальянское.

— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?

— Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

26.08.2011

Пожилая супружеская пара в постели. Она:

— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...

Он тянется, берет ее за руку и пожимает.

— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...

Он, покряхтывая, приподымается и целует.

— А когда-то ты меня покусывал в шейку...

Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.

— Ты куда?

— За зубами пошел...

26.08.2011

Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает:

— Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься что угонят?

— Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!

26.08.2011

— Тебе никогда не намекали, что тебе надо худеть?

— А почему мне это должны намекать?

— Потому что ты полная дура!

26.08.2011

Медкомиссия в военкомате.

— Иванов!

— Я!

— Опустите трусы и нагнитесь.

Парень краснеет, слышит смешок медсестры, но выполняет.

— Так, хорошо, теперь поднимите яйца.

Парень напрягается, задерживает дыхание и смотрит в потолок. Проходит полминуты.

— РУКАМИ!!!

26.08.2011

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый:

— Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?" а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.

Второй:

— Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?

— Ну-ну.

— Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.

— Гы-гы.

Мимо них проходит чувак.

— Эй, мудаки, сигарета есть?

— Не курим, молодой человек.

1 2 3 4 5 6 7  ...  109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125  ...  127 128 129