30.11.2017

— Ты пьешь уже неделю!

— Неделю? Это надо отметить!

30.11.2017

— Доктор, я поседел от беспокойства.

— А что Вас беспокоит?

— То, что я седею...

30.11.2017

Жена - мужу:

— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?

— Ты же видеокамеру с собой все равно не возьмешь...

29.11.2017

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.

— Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?

— Молчи, Маша, ты еще коньки не износила...

29.11.2017

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь...

29.11.2017

Первое свидание.

Он: Какой я у нее?

Она: Какой он у него?

28.11.2017

— Мужчина! Вы что - летчик?

— Нет...

— А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

28.11.2017

— А тебе профессор после ответа задавал дополнительный вопрос?

— Да. Спрашивал: "Ты дебил?"...

28.11.2017

Переписка на сайте знакомств:

— Света, а пришли фотку попки?

— Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!

— Перевел! А ты классная! А грудь можешь показать?

— Переведи ещё сотню!

— Перевел! Спасибо! Красота!

— Светка, а можешь показать киску?

— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!

— Хорошо, я согласен, перевожу!

Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:

- Вот так! А жена, сука, все время твердит, что работать в морге невыгодно!

28.11.2017

Минет – это секс с человеческим лицом...

28.11.2017

Жена - мужу:

— Дорогой, я тут узнала, что ты ходил к проститутке... У меня к тебе только один вопрос: что ты с ней делал оставшиеся 58 минут?...

21.11.2017

— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?

— Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять...

21.11.2017

— На русский марш пойдёшь?

— А когда он?

— В субботу.

— Не пойду...

— Почему?

— Шаббат!

21.11.2017

Петька спрашивает у Василия Ивановича:

— Василий Иваныч, а что такое "нюанс"?

— Снимай, Петька, штаны и становись раком!

Петька снял, встал... Василий Иванович как всунет ему хуй в жопу!

— Вот смотри, Петька: у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс!

20.11.2017

— Доктор, это вы мне месяц назад спираль ставили?

— Да, я. Вас что-то беспокоит?

— Накипь…

20.11.2017

— Как правильно будет: "вступить в отношения" или "начать отношения"?

— Правильно будет: "ну их нахуй, эти отношения"!

20.11.2017

К гинекологу приходит беременный мужик к врачу. Гинеколог:

— Боже! Как вам удалось забеременеть?!

— Ну, началось это с мытья посуды...

15.11.2017

Сидит молодая парочка в кинотеатре на последнем ряду. Парень:

— Маша, мы уже здесь целый час сидим. Давай хотя-бы поцелуемся!

— Ты чего? Я же у тебя только что отсосала!

— У меня?!?!

15.11.2017

Утерян мобильный телефон. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз. mоv"...

14.11.2017

— Слышь, ты чего на меня пялишься?

— Потому что ты меня пялишь, дебил!

14.11.2017

Девушка - жениху:

— Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?

— А надо?

— Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу...

14.11.2017

— Родить ребенка не так больно, как получить по яйцам!

— Ты рожал?

— Нет, но многие женщины через какое-то время после рождения ребенка говорят: "Давай заведем еще одного"... Но я не видел ни одного мужика, который сказал бы: "А ну-ка, вдарь мне по яйцам еще разок!"...

13.11.2017

— Дорогой, может 0,5 пива?

— Нет.

— Но ты же обожаешь пиво?!

— Я так мало не буду!

13.11.2017

— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?

— Видел.

— А правда, что он колется?

— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

13.11.2017

Она была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше ни хера не делать...

09.11.2017

— Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот, теперь сижу и думаю: или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбежала нахрен от этого кошмара...

09.11.2017

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина...

— Это ваза...

— Плевать! Наливай!

09.11.2017

— Может, престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?!

— Хорошо... Ух ты, а как насчет минета?

08.11.2017

Родители начали беспокоиться, когда единственный бассейн в городе закрыли, а сын по-прежнему приходил домой с красными глазами...

08.11.2017

Мужик на КАМАЗе влетает в 600-й Мерседес. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется мерин:

— Эй, кто-нибудь жив?

В ответ тишина.

— Ну и слава богу...

1 2 3 4  ...  6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22  ...  126 127 128 129 130 131