15.01.2018
— Послушайте, что за мед вы мне вчера продали, на вкус, как жженый сахар?
— Ну и чем вы недовольны? На банке же ясно написано: "мед липовый"!
15.01.2018
— Послушайте, что за мед вы мне вчера продали, на вкус, как жженый сахар?
— Ну и чем вы недовольны? На банке же ясно написано: "мед липовый"!
15.01.2018
— Вы гарантируете, что вырученные средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети...
15.01.2018
У стриптизера, пришедшего выступать на корпоратив на кондитерской фабрике, реально слиплось...
09.01.2018
Девушка - парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
— У меня трусы в ромашку!
09.01.2018
— Дружище, а что это ты такой грустный? Чего случилось?
— Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк...
— Сексуальный?
— Если бы! Бисeкcуальный!
01.01.2018
Школа. Учительница:
— Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провел лето", не может состоять из одного слова "заебись"...
01.01.2018
— Вот, попробуй это.
— Фуу, на вкус, как говно. Что это?!
— Говно.
01.01.2018
— Ты куда это с цветами?
— Бабе своей подарю!
— С ума сошел! Они же искусственные!
— Так и баба у меня резиновая...
27.12.2017
На Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и ещё больше бабок.
До сих пор соображает - как сбежать из колхоза...
27.12.2017
— На днях я постирал белые вещи с черными и получил интересный результат - мне дала пизды жена...
26.12.2017
— Я все время доминирую в семье! Сегодня так властно на жену наорал: "Купи мне новые губки для мытья посуды!"...
26.12.2017
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик...
26.12.2017
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чем-нибудь, кроме секса?
— Да, мадемуазель! Могу, например, об охоте...
— Ну ладно, давайте попробуем...
— Вот в данный момент мне очень охота!
22.12.2017
Человек, который умеет вовремя вынуть — талант, который не передается по наследству...
21.12.2017
— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твое отражение в зеркале...
— У тебя на все отговорки!
21.12.2017
Мама утром, за завтраком, говорит сыну:
— Сынок, слушай, ты вообще уже обнаглел! Ну разве так можно! Ты каждый вечер приводишь домой нового парня, что за разврат такой вообще?
— Мама, ну ты на себя посмотри.
— Ну я-то хоть мужиков вожу...
— Мам, ну а я кого?
19.12.2017
— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну что вы, конечно же нет! В моих мыслях вы уже одеваетесь, а я курю!
19.12.2017
— Я тут с кинологом познакомилась... Такой внимательный мужчина! Всю ночь меня за ухом чесал!
19.12.2017
Однажды у Сократа спросили:
— Закурить не будет?
И мудрец ответил:
— Не курю. И вообще, какие сигареты? Атичность же! Совсем вы там все ебнулись что ли?
14.12.2017
— Какая разница между ротвейлером и пуделем?
— Если ротвейлер начал трахать вашу ногу - лучше дайте ему кончить!
14.12.2017
— Ты - как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная!
13.12.2017
Существует древняя легенда, что утром стены для перфоратора - мягче...
13.12.2017
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
— Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна!
Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:
— Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
— Да иди ты на хер, говноед хренов!
13.12.2017
— Ну, милая, не смотри! У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит!
— Да у тебя всегда плохо выходит! Трахай давай уже как-нибудь...
12.12.2017
Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать ваш пенис в руки, положите на него немного денег...
11.12.2017
Молодой парень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка...
— В чем дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он еще не далеко уехал!
11.12.2017
Один мальчик лизал муравьям попки, но не потому что ему нравилось кисленькое, а потому что он надеялся на хорошую должность в муравейнике...
11.12.2017
— Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству?
— Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы...
09.12.2017
Разговор двух мужчин:
– Жена трусами заняла весь балкон!
– Что, так много трусов?
– (с тоской в голосе) Одни...
07.12.2017
Конфеты с перцем помогут вам узнать - матерится ли ваш ребенок...