13.11.2017

— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?

— Видел.

— А правда, что он колется?

— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

13.11.2017

Она была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше ни хера не делать...

09.11.2017

— Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот, теперь сижу и думаю: или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбежала нахрен от этого кошмара...

09.11.2017

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина...

— Это ваза...

— Плевать! Наливай!

09.11.2017

— Может, престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?!

— Хорошо... Ух ты, а как насчет минета?

08.11.2017

Родители начали беспокоиться, когда единственный бассейн в городе закрыли, а сын по-прежнему приходил домой с красными глазами...

08.11.2017

Мужик на КАМАЗе влетает в 600-й Мерседес. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется мерин:

— Эй, кто-нибудь жив?

В ответ тишина.

— Ну и слава богу...

08.11.2017

— А я в сексе на новый уровень вышел!

— Сколько монстров завалил?

07.11.2017

— Мам, пап, дайте мне денег на новую татуировку?

— А, что ты хочешь наколоть?

— Надпись "Я всего добился сам".

07.11.2017

— Мама, папа, я покакал!

— Молодец! На работу не опоздай...

07.11.2017

... Я не разочаровал ни одной девушки в постели. Они хотели, чтобы это кончилось побыстрее, и я давал им это!

07.11.2017

1000 и 1 ночь- это сказка. Дешевле полутора сейчас не найти...

03.11.2017

Купив беляш на вокзале в Москве, корейский студент почувствовал знакомый вкус национальных блюд...

03.11.2017

— Вы почему опять на работу опоздали?

— Тебя ебет?

02.11.2017

Во дворце дают роскошный бал. Поручик Ржевский неспешно прохаживается по залу и присматривает себе даму. Смотрит, вроде симпатичная стоит, подходит решительно к ней строевым шагом и с размаху хватает за пизду.

— Мадам...

Щупает повнимательнее.

— Мадемуазель, позвольте пригласить вас на танец!

02.11.2017

Катя уже была не против раздеться, но карта шла...

02.11.2017

К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Доктор спрашивает:

— На что жалуетесь?

Лягушка:

— Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла!

31.10.2017

— Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо...

31.10.2017

... стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

31.10.2017

Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:

— А почему у вас за ухом свечка?

— Блин! А кому же это я карандаш-то всунул?

30.10.2017

— Иногда я говорю себе - "Хватит уже бухать, Дима!"... И продолжаю бухать, потому что я не Дима!

30.10.2017

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда еще девушка... Прошло два года, мы женаты...

Вопрос: Какого черта я до сих пор подписана у него в телефоне как "Леха-шиномонтаж"?

30.10.2017

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!

— Кого, бля?

— Ментабля!

27.10.2017

– Полцарства за коня!

– Какого еще коня?

– Которым "ебись оно все"!

27.10.2017

Ночь, приемный покой.

— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он агент ФБР и его сестру похитили инопланетяне!

— К психиатру...

Через некоторое время:

— Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

27.10.2017

Старушки беседуют у дома:

— Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?

— Да ты что, нам по 80 лет уже, какой там...

— А мы вот "балуемся".

— Как???

— Ляжем рядышком, поднимем хер кверху и глядим: в чью сторону упадет - тому завтра за хлебом идти.

26.10.2017

В магазине мужик спрашивает у продавца:

— У вас есть шапочка для плавания?

— Нет.

— А клюшка для хоккея?

— Нет.

— Ну, а лыжи есть?

— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...

— Ну, дайте тогда бутылку водки... Видит бог, что я хотел спортом заняться...

26.10.2017

Объявление в газете:

"Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы!"

26.10.2017

Муж - жене:

— Сделай мне минет...

— Я не умею!

— Ну пожалуйста!

— Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы...

26.10.2017

Голландия - единственная страна в мире, в которой бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоманы и проститутки...

1 2 3 4  ...  6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22  ...  125 126 127 128 129 130