03.10.2017
Сидят два пожилых еврея. Первый:
— Мойша, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу...
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал - не женись на некрасивой женщине. Теперь тебе никто помогать не будет...
03.10.2017
Сидят два пожилых еврея. Первый:
— Мойша, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу...
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал - не женись на некрасивой женщине. Теперь тебе никто помогать не будет...
03.10.2017
Звонок от пользователей админу:
— Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль администратора сервера...
— Как же вы меня заебали... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
02.10.2017
— Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.
— А если жена?
— Вернется к маме!
02.10.2017
— Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь... Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!
02.10.2017
— Дорогая, ты больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— В аптеке...
02.10.2017
Разговор двух подруг:
— Твой нынешний парень сказал тебе "Я тебя люблю" до cекcа или после?
— Для...
29.09.2017
Порш Кайен останавливается около голосующей на трассе девушки. Водитель:
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите...
29.09.2017
Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет! С оси!
— Прямо здесь?!
28.09.2017
Если смешать анальгин с ЛСД - головная боль улетит на драконе...
27.09.2017
Консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Входит уборщица. Уборщица:
— Никанор Афанасьевич, беда у меня...
— Что случилось?
— Да вот, внучек, Егорка, - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
— Ну давай его сюда. Что, Егорка, сколько тебе годков-то?
— Семь...
— Семь? И уже онанизмом занимаешься?
— Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь...
— Оно и верно. Рано еще ебстись-то...
27.09.2017
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
27.09.2017
— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?
— А что ты там думаешь увидеть? Список входящих?!
26.09.2017
— Бог еды и плодородия у северных народов?
— Вертолет!
26.09.2017
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
25.09.2017
Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня член пропал!
— Как пропал?
— Ну вот так, взял и пропал.
— Снимай штаны.
Мужик снял.
— Как же "пропал"? Вот же он висит!
— А вы понюхайте...
25.09.2017
Девушка с парнем заходят в аптеку. Девушка:
— Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Продавщица (с сожалением):
— Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
— А вазелин?!
25.09.2017
— Девушка, у вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить...
— А что, у вас только что был секс?
— Ах, да, еще одна просьба...
25.09.2017
Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником...
22.09.2017
Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой лорда...
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда...
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
— Так вы квиты?!
— Какого хера "квиты"?! Я ему делаю лордов, он мне - евреев!
22.09.2017
Продавщица нижнего белья Анна с 8 размером груди еще ни разу не слышала фразу "Примерно, как у вас"...
22.09.2017
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW...
20.09.2017
— На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б".
— Бляди?...
20.09.2017
Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства...
20.09.2017
— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня стальные яйца и железное очко...
05.09.2017
— Сегодня с мужиком познакомилась - цепь c палец, кошелек не поднять!
— А там как?
— Тоже c палец... И не поднять...
05.09.2017
Одной женщине изменил муж. Она почти решилась на самоубийство, но узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
— Возьми это печенье и съешь его. Вкусно:
— Да...
— Еще хочешь?
— Конечно!
Монах смотрит ей в глаза и спрашивает:
— Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема?
Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит:
— Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого...
— Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо!
02.09.2017
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь...
02.09.2017
— Я не толстый, у меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала...
02.09.2017
— Мама, а наш сосед разве карлик?
— Нет, с чего ты так решил?
— Бабушка сказала, что он ей до пизды...
02.09.2017
Мужик приходит к психиатру. Мужик:
— Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже... Ребенок, шоколадка и презерватив. Что делать?
— Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребенку шоколадку, гондон!