26.10.2017
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки... Видит бог, что я хотел спортом заняться...
26.10.2017
Объявление в газете:
"Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы!"
26.10.2017
Муж - жене:
— Сделай мне минет...
— Я не умею!
— Ну пожалуйста!
— Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы...
26.10.2017
Голландия - единственная страна в мире, в которой бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоманы и проститутки...
23.10.2017
Переписка в интернете:
— Я тебе розу отправил...
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил!
23.10.2017
Два парня спорят, кто из них круче:
— Мой IQ - 115 баллов. А твой?
— А мой - 20 сантиметров!
23.10.2017
Разговор двух подруг:
— Ну где отдохнула?
— Под Владимиром.
— Ну и как?
— Ничего, хороший парень!
19.10.2017
— У моей - большие сиськи!
— А у моей - классная попка!
— А у моей - огромный член... - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
19.10.2017
Дважды был женат, и оба раза неудачно. Первая жена ушла, а вторая - нет...
19.10.2017
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке - все равно получались приседания...
19.10.2017
— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно!
17.10.2017
— Дочка, ты где?
— В туалете, мама.
— А что ты там делаешь?
— Мам, а что обычно люди делают в туалете?
— Опять куришь, сука?!
17.10.2017
— Здравствуйте, это морг?
— Да.
— Я хотел бы заказать столик на двоих...
17.10.2017
— Я за здоровый образ жизни! Особенно, когда с похмелья...
13.10.2017
Урок труда в начальной школе. Дети лепят животных из пластилина. Учительница:
— Катенька, ты кого лепишь?
— Я — ежика.
— Молодец! Гоша, а у тебя кто будет?
— Бегемотика.
— Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка что ли будет?
— Нет, это ослик!
— Так ведь вроде не похоже на ослика...
— А я пока только хуй слепил!
13.10.2017
— Твоя жена во время ceкcа кричит.
— Нет.
— Это был не вопрос...
13.10.2017
— Здорово, сосед! На пенсии подрабатываешь?
— Да, помощником руководителя.
— Жене по хозяйству помогаешь?
— Ага...
11.10.2017
— Дорогая, это тебе на День рождения, открывай скорее!
— Это же твоя ширинка!
— Открывай смелее!
11.10.2017
— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно... Воскресенье...
11.10.2017
— Правильнее всего читать газеты сидя на унитазе.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям!
10.10.2017
— А почему ты с ней не стал встречаться?
— Слишком добрая для меня...
— В смысле?
— Она никому и никогда не отказывала... Всем давала!
10.10.2017
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
10.10.2017
Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
09.10.2017
Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая, сучка, ебется как кошка, хоть на вид - серая мышка...
09.10.2017
— Что такое компромисс?
— Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.
— А компромисс где?
— Мужу разрешают взять лыжи.
09.10.2017
— Доктор, я буду жить?
— Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно...
04.10.2017
Мазохиста Андрея укусил комар. Мелочь - а приятно!
04.10.2017
— Мужчина, не хотите провести ночь с молоденькой девушкой?
— А сколько тебе лет?
— Тринадцать.
— Тринадцать?! Убирайся к черту!
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
04.10.2017
— Мама, папа, смотрите - это мой новый друг Алеша!
— Твою мать, это же мертвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады...
03.10.2017
Парень - девушке:
— Слышь, я тя типа заебись люблю!
— Ну приятно, хуле!