11.12.2014
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины - никогда не предлагают дважды.
11.12.2014
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины - никогда не предлагают дважды.
11.12.2014
— Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
— Да обычная... Просто обои клеить очень люблю.
— И что?
— А старые отдирать - не люблю!
10.12.2014
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора!
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее выебал! Он же ей аппендицит вырезал!!!
10.12.2014
— Ты мне ни разу не сказала когда у тебя бывает оргазм.
— Ну не звонить же мне тебе из-за этого на работу!
09.12.2014
Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
09.12.2014
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать...
09.12.2014
В ЗАГСе:
— Теперь жених может поцеловать невесту!
Голос из зала:
— Теперь может поцеловать?! Да он ее уже лет 5 безбожно ебет!!!
08.12.2014
Жених не смог сдержаться и рассмеялся в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала:
— Николай, отныне Светлана - ваша правая рука!
07.12.2014
— Пап, я хочу заняться балетом...
— Нет, Сережа, это опасно!
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю!
07.12.2014
— Спасибо!
— Спасибо на хлеб не намажешь...
— Тогда - большое вам человеческое масло!
07.12.2014
Знакомятся девушка с парнем:
— Меня зовут Олеся,через "О"...
— Олося что ли?...
05.12.2014
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
05.12.2014
Уролог жалуется гинекологу:
— Чего-то у меня все хуево...
— А у меня - пиздато!
04.12.2014
— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
— Привет! Да ты тоже возбабела...
04.12.2014
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
— Нет...
— Может пока искупаешься?
04.12.2014
— Какое Ваше любимое печатное издание?
— Деньги!
03.12.2014
— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю!
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше...
— Это потому, что вы не специалист!
02.12.2014
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут трамвай, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
— Маршрутка.
— Почему маршрутка? Откуда там взялась маршрутка?!
— Да хрен знает, откуда эти маршрутки берутся...
02.12.2014
Международный конкурс похуистов. Сидят американец, немец и русский. Судья объясняет правила конкурса:
— Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй...
Входит охрененная девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор:
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне похуй!
02.12.2014
— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.
01.12.2014
ЛОР с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет!
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь! Ты только смотри туда, делай что обычно у себя в кабинете делаешь и записывай!
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите "А".
— А...
— Мадам, это я не Вам! - говорит ЛОР и пишет что-то в тетрадку. Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: "Б".
— "Б"...
— Мадам, это я не Вам! - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова смотрит и говорит:
— Скажите: "К".
— "К".
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов!
Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит... Выглядывает в коридор, там никого - только уборщица убирается. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: "Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пизду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!"...
01.12.2014
— Алло, милиция?!
— Да...
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!!!
— Да нам все равно, приезжать-то куда?
29.11.2014
(прям про мой сайт)
Разговаривают два вебмастера.
— Вчера был на твоем сайте! Круто! Молодец!!!
— А, так это был ты...
29.11.2014
— Ты дома
— Ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
— Ахахаха?
29.11.2014
Зима. Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
— Бля! Все равно лучше чем на работе!
28.11.2014
— А мне мой парень сделал предложение!
— Класс! А ты что?
— Сказала, что подумаю. Но думаю ему отказать...
— Почему? Ты же любишь его!
— Да, но мне не нравится то, что он воображаемый...
27.11.2014
Парашютист спускается к земле. Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я парашютист!
— Слышь, мужик - там внизу такие кактусы, что способности придут мгновенно!
27.11.2014
15-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
— Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами...
Папа — ступор, мама — обморок.
— Да ладно вам, пошутил я! Наташа ее зовут...
26.11.2014
— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
25.11.2014
Доярка приходит на дойку пьяная в никуда. Корова:
— Опять пьяная?
— Угу...
— Ладно... Держись за сиськи - попрыгаю...