13.03.2015
Перед пасхой бабка спрашивает у деда:
— Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?
13.03.2015
Перед пасхой бабка спрашивает у деда:
— Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?
12.03.2015
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто уебищем.
12.03.2015
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!
12.03.2015
Как определить пол котенка: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе.
Если котенок побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
11.03.2015
— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг "алло" сказал...
— понятно... А со вторым-то ухом что?
— Так, это... Скорую вызывал...
11.03.2015
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра!
— Хорошо, кинь туда хлопьев...
10.03.2015
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья:
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!
10.03.2015
Женщина - проходящему мимо мужчине:
— Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
— Нужно трахаться, не иначе...
09.03.2015
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула...
Женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
— Ну вот, бля, еще и напугала!
09.03.2015
Жена - мужу:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке...
— Что нибудь подцепил?
— (вздрагивая) Надеюсь, что нет!
08.03.2015
Официант подходит к столику и говорит:
— А теперь попробуйте наше фирменное блюдо!
— Но это же говно!
— Нет, это совсем не то, чем кажется, попробуйте...
— ТЬФУ, БЛЯТЬ, ЭТО ГОВНО, ВЫ СОВСЕМ ОХУЕЛИ?!!
— Вы ничего не понимаете, это говно шеф-повара…
08.03.2015
С женского форума:
— Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня!
08.03.2015
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
— Папа, сделай мне чай!
— Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам...
— Ну, папочка! Ну, пожалуйста!
— Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
— Давай!
Спустя пять минут:
— Папа, вот твой чай!
— Я перехотел, сынок. Пей его сам...
08.03.2015
В регистратуру приходит старый дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну... К этому, как его... Ну как его...
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому.. который по хую...
— Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!
06.03.2015
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян- я Джеки Чан...
06.03.2015
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки...
06.03.2015
Пациент мочится. Врач берет в pуки стакан, разглядывает мочу на свет, затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент:
— Ааа!!!
— Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!
04.03.2015
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья...
Чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин...
04.03.2015
— Красивые у вас открытки. Что на них написано?
— "Моей единственной"...
— Отлично! Дайте два десятка!
04.03.2015
Два мужика встречаются в бане. У одного обычный член, у другого - до колена! Первый спрашивает:
— Слушай, друг, как такой член себе сделать?
— Ну привязывай к члену грузики и постоянно с ними ходи. Постепенно вес прибавляй. Вот он и удлинится.
На том и разошлись. Встречаются через полгода. У обоих члены по колено. Второй спрашивает у первого:
— Ну как?
— Слушай, ну все вроде ничего, но вот месяц назад подвесил 800 грамм, что-то хрустнуло, и не встает теперь... Что делать-то?
— А что хочешь! Я вот своим, к примеру, жопу вытираю...
03.03.2015
Если бы не сок "Добрый", я бы так и продолжал убивать...
03.03.2015
Убежал я из дома. А потом думаю: зачем? Один ведь живу...
02.03.2015
Парень - группе девушек:
— Какая нафиг разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, бля, раз такие дела - показывайте сиськи!
02.03.2015
— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и въебала свекрови по морде!
01.03.2015
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня. Девушка:
— Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
— Ну потерпи до утра!
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдёшь на работу...
01.03.2015
За несколько дней до свадьбы.
— Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
— Ага! Водки море возьмете, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
— Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся...
— Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?!
01.03.2015
Мужики хвастаются друг перед другом:
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...
01.03.2015
В столовой:
— А суп какой есть?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была...
27.02.2015
— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше!
— Какая?
— Любая...
27.02.2015
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1 000 рублей.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15 000.