31.10.2016
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно... Он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
30.10.2016
— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов!
— А у нее есть...
30.10.2016
В метро напротив старушки сидит парень. Смотрит на нее и жует жвачку. Смачно жует, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала, наклонилась и говорит:
— Зря ты мне, сынок, все это рассказываешь, я ведь глухая...
29.10.2016
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю...
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
29.10.2016
Приходит уставший бизнесмен домой, после тяжелого трудового дня, садится за компьютерный стол, открывает записную книжку и делает в ней пометку:
— Так... Долг перед банком - погашен.
Жена:
— Саша, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила...
Бизнесмен делает вторую пометку:
— Супружеский долг - исполнен!
29.10.2016
— Мама, завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в в Турцию съездим!
27.10.2016
Постоянно думаю о лошадях... Все время в голове: "Ебись оно все конем!"...
27.10.2016
Вовочка - маме:
— Мама, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сынок, принес.
Вовочка, с презрением, отцу:
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало?! Аистов потрахиваем?
27.10.2016
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли!
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
26.10.2016
Больница "Скорой помощи". Вpач заходит в палату и начинает осматpивать больных - у всех травма головы. Врач спpашивает пеpвого постpадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой...
— А вас?
— Тоже скалкой...
— А вас?
— И меня скалкой...
— Это что - эпидемия такая, что ли?
— Hет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Он убегал от своей жены и попытался затеpяться в толпе...
26.10.2016
Жена - мужу:
— А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
— Правда-правда, мышка моя...
26.10.2016
Женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу.
Женщины все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть рот.
25.10.2016
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас тут хуй напьешься!
25.10.2016
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню, там его огромная жена и на ней маленький и щуплый сантехник. Мужик:
— Это что такое?!
— Мужик, бля буду, не хотел!
— Да верю...
25.10.2016
Курение убивает, смех продлевает жизнь. Курите правильные вещи - сохраняйте баланс!
24.10.2016
Жена крутится перед зеркалом, муж лежит на диване. Жена:
— Боже мой! Какая я же страшная стала! Срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— У тебя прекрасное зрение!
24.10.2016
— Где вы научились так великолепно танцевать чечетку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех...
24.10.2016
— Девушка, а вы мне понравились! Давайте с вами встретимся завтра?
— Что вы?! Я замужем! Давайте сегодня!
21.10.2016
— О, смотри! Моя бывшая одноклассница! Сколько лет, сколько зим, сколько в час?
21.10.2016
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее...
20.10.2016
— Дядя, у вас сигареты не будет?
— А от мамки разрешение есть?
— Мне 23!
— Так иди и работай!
20.10.2016
В клубе:
— Девушка, а поехали ко мне?
— А зачем?
— Ну, фильм посмотрим...
— Не, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!
19.10.2016
— Сегодня на кухне поставил новую раковину...
— А старая чем не угодила?
— Слишком маленькая! Чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть...
19.10.2016
— Нашему механику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя! Не подряд, конечно, но все же...
19.10.2016
Встречаются два друга. Первый:
— У меня для тебя тебя три новости: одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я - гей...
— Давай очень плохую...
— Ты мне очень нравишься!
— А отвратительная?
— Я в два раза сильнее тебя!
18.10.2016
Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить печальную весть о его кончине - его жене. Выбрали Абрама как самого деликатного. Стучит Абрам в дверь, открывает жена усопшего.
— Здравствуйте Сарочка!
— Здравствуй Абрам.
— Сарочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Изя к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл крупную сумму денег и...
— Да шоб он сдох!!!
— Таки уже...
18.10.2016
Сильно пьяный мужик пытается идти. Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад... Наблюдающая за этим бабушка:
— Сынок! Иди задом - быстрее дойдешь!
18.10.2016
— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
— Ты, наверное, не туда палец засунула...
17.10.2016
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?