12.11.2016
— Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото...
— Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя!
— Автор фото - моя жена, без макияжа.
12.11.2016
— Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото...
— Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя!
— Автор фото - моя жена, без макияжа.
12.11.2016
Ребенок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста...
12.11.2016
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
— Вам что, шум мешает?
— Нет, выхлопные газы!
11.11.2016
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— На всех у тебя патронов не хватит...
10.11.2016
— У вас есть лыжи и лыжные ботинки 53-го размера?
— Какого???
— 53-го.
— А на хрена вам лыжи?!
10.11.2016
Не откладывайте на завтра - кладите на все уже сегодня.
10.11.2016
— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой...
09.11.2016
— Лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!
09.11.2016
— А я, девки, недавно во сне сексом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его еще больше терпеть не может!
— А муж-то тут причем?!
— Так ему сон-то приснился!
09.11.2016
— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик...
08.11.2016
— Мама, мама, мне мальчик монетку предложил, чтоб я на дерево залезла, яблоко сорвала!
— Дурочка моя, он на трусики твои хотел посмотреть...
— А я не дурочка, мама, я трусики сняла!
08.11.2016
Мальчик, которому мама, застегивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку...
08.11.2016
— Девушка, можно Вас на минуточку?
— Хм, а Вы успеете за минуточку?
— Да уж как-нибудь...
— Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может!
07.11.2016
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать - как за бутылку работать...
07.11.2016
Жена - мужу:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
— Не сегодня, сегодня голова болит!
07.11.2016
Муж - жене:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним!
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет...
06.11.2016
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...
06.11.2016
Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней Азии. Проверил все и решил с бойцами пообщаться. Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит:
— Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами?
— Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана..
Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку и спрашивает бойца
— Как вы с ней, она же высокая?
— А там у забора ящики лежат...
Вернулся генерал, нашел ящики, подставил - как раз. Трахнул верблюдицу, вернулся и говорит:
— Так то вроде ничего, но как неудобно. Все-таки животное...
— Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на блядки ездим!
06.11.2016
Вовочка раздает одноклассникам клички.
— Тааак, ты будешь Веником, ты - Сухарем, ты - Кротом, а ты - Алгеброй...
— Почему я - Алгебра?
— Бесишь ты меня!
03.11.2016
Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна...
— Почему?
— Сейчас живем в другом городе, а сантехник всё тот же приходит...
03.11.2016
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась...
03.11.2016
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали - и блядей тоже!
02.11.2016
Парень знакомится с девушкой:
— Пойдем ко мне, музыку послушаем, кино посмотрим...
— А что, без этого уже не встает?
02.11.2016
— Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
— Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе...
02.11.2016
— Оксана, ну как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила!
01.11.2016
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей...
01.11.2016
Девушка - парню:
— Нет, я конечно понимаю, что это любовь, чувства... Но почему именно в жопу?!
01.11.2016
Очень некрасивая девочка купила футболку с надписью "Если ты хочешь меня, просто улыбнись", чем повергла половину университета в глубокую депрессию...
31.10.2016
Преподаватель спрашивает студентку:
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребенка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребенка отдавать бабушке на выходные...
31.10.2016
— Милый, пойдем ко мне! Я разрешу тебе погладить мою киску...
— Только не это! У меня аллергия на шерсть!
— Для тебя я ее побрею...
— Так, ты еще и животное мучить будешь?!