30.01.2017

— Алло! Леха! У меня жена забеременела!!

— А чего ты мне-то сразу звонишь? Меня последние две недели вообще в городе не было!

30.01.2017

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

30.01.2017

— Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, одни люди называют снежная баба, а другие - снеговик?

— Так ведь ceкcуальные фантазии, сынок, у всех разные...

26.01.2017

Переписка в чате:

— Привет, красавица! Парень есть?

— Вообще-то, мы с тобой уже два года как женаты!

— Сорри, не тебе!

26.01.2017

Тонет корабль в море. Один пассажир, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос ему кричит:

— Подождите, на корабле еще остались женщины!

— Ой, отстаньте, мне сейчас не до потрахушек!

26.01.2017

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от нее ногами и поплыл обратно...

25.01.2017

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

25.01.2017

Муж с женой ночью в постели. Жена:

— Дорогой, ну возьми же меня, возьми!

— Да спи ты! Я никуда не еду...

25.01.2017

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются...

24.01.2017

— Дорогой, я хочу покраситься в рыжий…

— Зачем?

— Ну хочу что-нибудь сделать с головой!

— Книжку почитай!

24.01.2017

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец, тоскливым голосом спрашивает:

— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

24.01.2017

— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?

— Толще и глубже!

— Хм, но я имел в виду питание...

23.01.2017

Три рыбака рыбачат с лодки и поймали Золотую рыбку. Рыбка:

— Вас трое, по желанию с каждого!

— (первый) Хочу кружку пива!

— Исполнено!

— (второй) Хочу канистру пива!

— Исполнено!

— (третий) Хочу, чтобы вся река была из пива!

Вся река становится пивом и рыбка уплывает. Первый рыбак третьему как даст подзатыльник!

— За что?!

— А куда мы теперь ссать будем? В лодку?!

23.01.2017

— Сегодня всю ночь ты снилась..

— Ты вроде говорил, что всю ночь кошмары мучили?

— Ну да, а я как сказал?

23.01.2017

Сидят две девушки в кинотеатре. Одна - другой:

— Смотри мужчина мастурбирует!

— Да не обращай внимания...

— Hе могу, он делает это моей рукой!

19.01.2017

Профессор ведет лекцию в мединституте:

— Сколько при половом акте выделяется спермы?

Молодая студентка:

— Полный рот!

— Ну а в более точных единицах измерения?

— Три глотка!

19.01.2017

Родители возвращаются после отпуска домой, заходят в квартиру. Там полный разгром, посередине сидит обдолбанная дочка в ступоре. Родители:

— Доченька! Что здесь было?

— Подружки приходили…

— А куда наш рояль-то делся?

— Послушать дала…

19.01.2017

— Ну как сходил на собеседование?

— Отлично! Степлер у них спиздил!

18.01.2017

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:

— Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?

— А я изнутри подпираю кожу языком.

— Дорогой, мне нужна твоя помощь!

18.01.2017

— Ты, случайно, не вампирша?

— Ну, так... Посасываю иногда...

18.01.2017

Краткое пособие по ceкcу:

1. Всунуть.

2. Вытащить.

3. При необходимости повторить.

18.01.2017

Монтажник-высотник, который боится высоты, страшнее голубей...

17.01.2017

Женился старик на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Муж:

— Что делать надо, знаешь?

— Нет...

— И мать не объясняла?

— Нет...

— И подруги не делились?

— Нет...

— И по телевизору не видела?

— Нет...

— Эх, вот и я забыл...

17.01.2017

— Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение. А потом мы переехали с 1-го этажа на 17-й...

17.01.2017

Утром маленький сын подходит к отцу:

— Папа, ты что, ночью обкакался?

— Нет. С чего ты взял?

— А я ночью проснулся и слышал как мама говорила: "Долго я буду еще это говно мять?"...

16.01.2017

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?

— Батя, с тобой все в порядке?...

16.01.2017

— Тебя за что с полярной станции выгнали?

— Да ни за что, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли...

— И за это выгнали?

— Так ведь ночь полярная...

16.01.2017

— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов?

— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?

16.01.2017

— Вот, возьми эти таблетки!

— Ой, такие горькие, а от чего они?

— От комаров...

12.01.2017

— Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...

— Через рот нельзя залететь!

1 2 3 4 5  ...  23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39  ...  129 130 131 132 133