04.04.2017
— Официант, всем шампанского за мой счёт!
— Но вы здесь один.
— Я знаю...
04.04.2017
— Официант, всем шампанского за мой счёт!
— Но вы здесь один.
— Я знаю...
04.04.2017
— В спортивной обуви нельзя!
— Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
— Может быть, но правила, есть правила. Так что, мужчина, извините...
03.04.2017
— Простите, девушка, который час?
— Половина двенадцатого.
— Спасибо.
— И все?! Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем охуели уже!
03.04.2017
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! А еще лучше пощупать... И совсем уж отлично - трахнуть!
03.04.2017
Идет групповуха, в одной комнате куча мужчин и женщин, все трахаются кто во что горазд, меняются партнерами, позами и тд. Вдруг один из мужчин:
— Хотите, анекдот расскажу?
Одна девушка:
— Только не пошлый!
31.03.2017
Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой. Сосед его спрашивает:
— Ты чего?
— Отстань!
Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:
— Ну, чего ты руками вертел?
— Да вот все думаю, как это ежики ебутся...
31.03.2017
— Дорогой, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?
— Умничка, буду, а из чего варила?
— Из пельменей...
31.03.2017
Приходит старенькая бабушка к врачу:
— Доктор, очень болит нога!
— Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
30.03.2017
Если ваша девушка интересуется различными духовным практиками, медитацией, предложите ей хорошенько поминетировать...
30.03.2017
— Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку! Как ты можешь это объяснить?!
— Это не моя!
— Точно?
— Да! Я просто попросил прикурить у прохожего и она осталась у меня...
29.03.2017
— Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница. Смущает, что это у нее второй брак!
29.03.2017
— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
— Я вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
29.03.2017
— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка... Может, сходим куда-нибудь?
— Что ты несешь!? Нашему сыну уже десять лет!
28.03.2017
— Тяжело уснуть, когда в постели крошки...
— Ага, а особенно, когда у крошек почасовая оплата!
28.03.2017
Специально держу в квартире полный архив "Дом-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым../
27.03.2017
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:
— Красавица, ты в отношениях?
27.03.2017
Девушка - парню:
— Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
— А с тебя минет по утрам!
— Чувствую, это и будет мой завтрак...
27.03.2017
Письмо в "Науку и жизнь":
— Уважаемая редакция! Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут, что дети рождаются от спермы, а родители, что из капусты... Как мне заставить папу кончить в кочан капусты!? Вова, 7 лет.
25.03.2017
Утро. 8 марта. Муж - жене:
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
— Ага! Мыло!
25.03.2017
— Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
— Людей с такими способностями нет, я вас уверяю!
— Есть, это слепые...
25.03.2017
Трое неизвестных отобрали у прохожего паспорт, порвали его и выкинули нахуй. Теперь неизвестных четверо...
24.03.2017
— Какой у вас муж молчун!
— Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться в гостях запретила...
24.03.2017
Охота – это спорт! Особенно, когда патроны закончились, а кабан еще жив...
24.03.2017
После дождика вылез из земли дождевой червяк, смотрит - а рядом другой. Первый:
— Здорова, дружище!
— Здорова, только я не дружище...
— А кто?
— Я твоя жопа...
21.03.2017
— Скажите, потерпевшая, вот вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
— Нет. Хорошо... — ответила потерпевшая и, как будто что-то вспоминая, заулыбалась...
21.03.2017
Парень с девушкой гуляют по городу. Мимо них на новой AUDI TT проезжает симпатичная девушка. Парень, продолжая машину взглядом:
— Неплохую машинку девочка отсосала...
— Да, неплохую... А тут сосешь-соcешь, а тебе только цепочку и колечко...
21.03.2017
— Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем...
20.03.2017
— Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
— Мне кажется, вам хуево...
— А, спасибо!
20.03.2017
— Ответь мне прямо, ты меня любишь? Да или нет? Выбери одно слово!
— "Или"...
20.03.2017
— Чем хорошая жена отличается от плохой?
— У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло...