20.09.2016
Поручик Ржевский подключается к разговору гусар:
— Кстати, о птичках! Видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!
20.09.2016
Поручик Ржевский подключается к разговору гусар:
— Кстати, о птичках! Видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!
18.09.2016
Парень - девушке:
— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
— Какую?
— Значит дрочишь-таки...
18.09.2016
В поликлинике:
— А где у вас тут принимает уролог, и где - окулист?
— А что случилось?
— Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли у меня моча синяя...
15.09.2016
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
— А моя мама - проститутка!
— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. Учительница:
— Ну, что сказал директор?
— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес...
15.09.2016
Пациент - врачу:
— Что это за диагноз Вы мне поставили - Х.Е.З?
— "Хрен его знает".
15.09.2016
Идет экзамен. Студентка отвечает очень плохо и преподаватель решает задать ей последний вопрос:
— Что такое геометрическая прогрессия?
— Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
— Эх, все это ваши девичьи мечты…
14.09.2016
Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-гаишника на пассажирское сидение и отпугивал бандитов.
А ночью он с большим удовольствием использовал куклу по прямому назначению...
14.09.2016
Любовь к себе - экономически выгодное занятие. Например, цветов и подарков покупать не нужно...
14.09.2016
Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе. Кофе я, кстати, не пью...
14.09.2016
То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине...
14.09.2016
В свадебной неразберихе, жених сумел уединиться со свидетельницей, и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика-стриптизера на девичнике...
12.09.2016
— Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается...
— Неправда, у меня не так!
— Да ну?!
— У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было...
12.09.2016
Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте...
12.09.2016
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии...
12.09.2016
Российские ученые создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху...
12.09.2016
— Хочу на море...
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня...
12.09.2016
Возле ПТУ стоит молодая девушка. К ней подъезжает автомобиль, мужик спрашивает у нее:
— Девушка, вы с училища?
— Еще какая!
12.09.2016
В суде дело о разводе. Судья спрашивает у мужа:
— В чем причина вашего развода?
— Она слишком интеллигентная!
— Как это понимать?
— Она берет его в рот...
— Кого берет в рот?
— Hу, вы понимаете, ну, хуй берет в рот!
— Да ведь это же высшая степень блаженства, великое наслаждение, вы должны быть этим довольны!
— Да бля, она его вилкой и ножом берет!
12.09.2016
Босс новоиспеченной молоденькой секретарше:
— Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки! Теперь пишите второе слово...
08.09.2016
— Скажите а это правда что корень Жень-Шеня помогает от полового бессилия?
— Да, если крепко привязывать...
08.09.2016
— Исаак, Вы что, еврей?
— И c чего, таки, Вы это взяли?
— Но Исаак - еврейское имя?
— Да? Ну, тогда Исаакиевский собор - синагога...
08.09.2016
В комнате на 2-х диванах дремлют зять и теща. Зять:
— Мама, хотите жаренной рыбы?
— Да!
— Так встаньте и пожарьте!
— Так рыбы ж нет!
— Тогда лежите и не пиздите!
07.09.2016
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - "Хочу ее!"
Спустя 5 лет - "Намекает, что хочет меня!"
Через 10 лет - "Жарко, наверное..."
07.09.2016
Моя новая девушка сказала мне, что на мой День рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга... Теперь мне придется встречаться с ней еще 5 месяцев...
07.09.2016
— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать...
06.09.2016
Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
— Вы куда!? Это баран!
— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
06.09.2016
Приходит один новый русский к другому домой. Смотрит у того ремонт в квартире сделан. Ну все как надо, шикарно, вот только в ванной какой-то мелкий кафель. Новый русский:
— Слышь братан, а че у тебя такой кафель мелкий, бабок, что ли, на путевый не хватило?
— А ты почитай, че на нем написано!
— Core i7, core i7...
06.09.2016
Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
— Отпусти меня, три желания исполню!
— Хочу, чтобы меня пуля не брала, шашка не рубила и хер был, как у той лошади!
— Сделано!
Василий Иванович бегом в часть, подбегает к Петьке и говорит:
— Стреляй в меня!
— Не могу, руку в сторону уводит!
— Ну тогда руби меня!
— Не могу, шашка сама в сторону отлетает!
— (снимая штаны) Ну а сюда глянь!
— Ну и пиздища у тебя, Василий Иванович!
05.09.2016
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно, как они и договаривались...
05.09.2016
Мальчик - мулат спрашивает у белой мамы:
— Мама, а почему ты белая, бабушка с дедушкой белые, а я - черный?
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку... Хорошо еще, что не гавкаешь!