11.02.2016

Пауки во многом похожи на геев. В принципе, их не боишься, но было бы страшно найти одного в своей постели...

06.02.2016

Статистика утверждает, что каждый четвертый мужчина - гей.

Мне кажется, что в нашей компании это Костик, он такой милый...

16.01.2016

— Я вот одного не пойму. Почему многим нравятся леcби, а геев ненавидят?

— Все просто: у лесбиянок две пары сисек, а у геев - ни одной!

07.01.2016

Хочешь иметь сто друзей - меняй ориентацию...

16.12.2015

Как говорила жена Сергея Зверева - "Меня это вообще не ебет!"...

03.10.2015

Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки...

25.08.2015

— Привет, красотка! А у такой милой девушки есть парень?

— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидор?!

24.08.2015

— Леша, хочешь меня?

— Нет.

— Почему?

— Игорь, блять, ну а ты подумай!

04.05.2015

— У вас есть крафтовое пиво?

— Нет.

— А смузи?

— Нет...

— А...

— Ебать друг друга в жопу в моём заведении я тоже не дам!

— Извините, до свидания...

30.04.2015

— Только никаких баб на корабле, они к несчастью!

— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

22.04.2015

Один приятель звонит другому:

— Привет! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трахаться!

— Можна один волнующий меня вопрос?

— ?

— Точно только парней брать?!

19.02.2015

Приехал мужик в гостиницу Администратор:

— Одноместных номеров нет! Есть свободное в двухместном, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете!

— Давайте что есть...

На следующее утро мужика спрашивают:

— Ну как спали?

— Нормально!

— Это как?

— А я к соседу вечером подошел, сказал: "Спокойной ночи! Милый!" и поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

06.02.2015

Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. Он спрашивает:

— Милая, кто он?

— Давай не будем об этом...

— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму!

— Ну, хорошо, это я в прошлом...

14.01.2015

— Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!

— Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок...

07.12.2014

— Пап, я хочу заняться балетом...

— Нет, Сережа, это опасно!

— Почему?

— Я тебе ноги переломаю!

07.10.2014

Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер.

— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь?

— Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках самое острое чили, что знал мир, - и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один…

— Зачем???

— Наутро ты, милый, в последний раз раздерешь мою жопу…

16.09.2014

Надпись на парте: "Я люблю Васю".

Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".

Ещё ниже: "Я не дура, я дурак!".

04.09.2014

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку!

— У вас, у пидарасов, все не как у людей...

18.08.2014

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

— Что случилось?

— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

— Моя проблема в чём?

— Владелец - гей.

02.07.2014

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:

— Сынок, давай выпьем водочки?

— Да нет, я лучше шампанского.

— Сынок, поешь шашлычку?

— Да нет, я лучше конфет.

Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:

— Ты куда?

— Если он сидя ссать будет - застрелю!

21.05.2014

Он ей после бурной ночи:

— Что за мужчина на фото на стене?

— Не будем об этом...

— Я все пойму!

— Это я в прошлом...

06.05.2014

— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?

— Элементарно: Ватсон!

29.04.2014

— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!

— Ну паааааап...

— Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос...

24.04.2014

— Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались,

ещё выпили - опять потрахались...

— Бедная девушка...

— Какая девушка?

— Ну которую вы позвали!

— Ааа.... Да она не пришла!

27.02.2014

В гей клубе:

— Ну что, в очко сыграем?

15.08.2011

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:

— А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?

— Легко...

Мужик покупает десять здоровых мужиков, строит их там же в шеренгу, выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел, закурил...

— Слышь, мужик - это, конечно, не моё дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых... Не проще было купить одного?

— Э, нет... Ты представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ!!!

14.08.2011

— Папа, а снежные люди есть?

— Нет, сынок, это фантастика...

— Папа, а марсиане есть?

— Нет, сынок, это фантастика...

— Папа, а пидоры есть?

— Да, сынок! Это ФАНТАСТИКА!!!

30.06.2011

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:

— Как фамилия?

— Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!

— Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?

— Любимый...

Банкир:

— Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...

28.06.2011

Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.

28.06.2011

Приходит мужик в крутой борделью

— Дайте мне самую шикарную шлюху.

— Вам самую-самую?

— Самую-пресамую!

— Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий...

— Да ты охуела совсем!

— Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте!

— Ну смотри у меня,попробую!

Выходит гей Геннадий, говорит:

— Чё мы тут будем, поехали ко мне?

— Ну поехали.

Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают мужика, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:

— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!

Отряхивают мужика, сажают в тачку. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:

— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.

Мужик охуевает ещё сильней.

Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий:

— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.

Уходит в ванну, мужик хватает телефон и звонит в бордель:

— Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет??

1 2 3