26.04.2013

Вовочка спрашивает у отца:

— Пап, а бывает, что презервативы рвутся?

— Посмотри в зеркало!..

25.03.2013

— У меня сердце болит...

— Ах, милый, как это романтично!

— Скорую вызови, пизда ванильная...

15.08.2011

Жена - мужу:

— Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...

Далее диалог отца с сыном:

— Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6... 40...

— Все, не могу больше, пап...

— Что, сука?! Сдох?!!

— Да...

— Вот и хомяк твой, блять, тоже!!!

15.08.2011

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:

— А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?

— Легко...

Мужик покупает десять здоровых мужиков, строит их там же в шеренгу, выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел, закурил...

— Слышь, мужик - это, конечно, не моё дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых... Не проще было купить одного?

— Э, нет... Ты представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ!!!

30.06.2011

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:

— Что-то цены у вас высокие...

— Рожа у вас тоже не маленькая!

24.06.2011

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

— Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил...

20.06.2011

Женщина приходит к врачу.

— Доктор, у меня жопа лошадиная!

Врач начинает что-то писать на бумаге...

— Это вы мне лекарство выписываете?

— Нет, разрешение срать на улице!

02.06.2011

Женщина у доктора:

— Доктор, у меня вот такая беда... Сыпь на попе...

— Так и запишем: "прыщи на жопе". Что-нибудь еще?

— Знаете, доктор, у меня секса не было уже очень давно...

— Так и запишем: "никто не ебет". Что-нибудь еще?

— Да вроде все...

— Ага, прыщи на жопе... никто не ебет... никто не ебет... прыщи на жопе... блин... замкнутый круг получается!

31.05.2011

Женщина дает объявление в газету в раздел "Знакомства":

— Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и непьющим.

Через неделю в её дверь раздаётся звонок... Она открывает - на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и - ПЬЯНЫЙ В ЖОПУ!!!

Женщина, с мольбой:

— Я же просила непьющего!!!

Мужик, заплетающимся языком:

— А я пришел тебе сказать, сука, чтоб ты на меня не рассчитывала!

16.05.2011

Приходит Дед Мороз в дом для детей калек. Ставит мешок с подарками посреди комнаты и уходит.

Дети подбегают и разбирают подарки а мальчик без рук и без ног просит детей принести ему подарок. Никто не несет. Он зубами цепляясь за ковер доползает и берет маленький подарок распаковывает его зубами и кричит:

— БЛЯДЬ!!! ТРЕТИЙ РАЗ ПОДРЯД СКАКАЛКА!!!

16.05.2011

— Мама, можно я пойду погуляю?

— С этой дыркой в колготках?

— Нет, с Ирой с 5 этажа...

16.05.2011

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:

— У меня жена, дети, мне их кормить надо.

Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему:

— На и тебе парашют.

— А ты как же?

— У меня тоже есть.

— А как же первый?

— Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

11.05.2011

Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:

— Мама, не пора ли мне побрить ноги?

— Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

05.05.2011

— Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!

— Кать, не льсти себе, а?

05.05.2011

О том, что он пьян, можно было догадаться по тому, что нижняя петлица его пальто была застегнута на яйцо...

05.05.2011

Приходит мужик на рынок мед продовать. Выбрал место, стоит и кричит:

— Противозачаточный мед! Противозачаточный мед! Противозачаточный мед!

К нему выстроилась сумасшедшая очередь, одни женщины, мед на расхват. И когда меда уже остается совсем мало, одна женщина подходит и спрашивает:

— Скажите пожалуйста, а как им пользоваться?

— Как? Как? Намажь на член и соси!

04.05.2011

Сидит компания, скучает...

— Чё-то как-то скучно, да?

— Да...

— Может сыграем во что-нибудь?

— Ну можно...

— Давайте в молчанку?

— Ну давай уж...

Все замолчали, сидят уже два часа...

Голос проигравшего:

— Пиздец повеселело...

04.05.2011

На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:

— Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в вагину залез краб. Надо его оттуда достать!

Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:

— Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните.

Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:

— Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!

Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз - опять нет... ну и вошел во вкус - трахает пациентку во всю. Мужик его по плечу хлопает:

— Док, ты че? Охренел??

— Да я его убью там нах!!!

04.05.2011

"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!", - "Мое имя написал с маленькой буквы!".

04.05.2011

— Изя, скажите, вы-таки меховщик?

— Да!

— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

03.05.2011

Две подружки:

— Он точно меня любит.

— Ты в этом уверена?

— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

03.05.2011

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:

— Все! СПИД! Жизнь кончена...

За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:

— Ура! СИФИЛИС! СИФИЛИС!

03.05.2011

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:

— Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.

Отец, направляясь в ванную:

— Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

03.05.2011

Дедушка качает внучку на коленях и спрашивает:

— Внученька, что будет, если сделать минетик слонику?

— Сперма, дедушка!

— Правильно, внученька, а что будет, если сделать минетик зайчику?

— Сперма, дедушка

— Правильно, внученька, а что будет, если сделать минетик дедушке?

— Сперма, дедушка!

— И шоколадка, внученька, и шоколадка...

03.05.2011

Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка...

27.04.2011

— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?

— А че те дарить-то, уебану сопливому?

27.04.2011

— Мужчина, вы наверное сейчас будете смеяться, но у вас из ширинки виден конец...

— Девушка, это вы сейчас будете смеяться. Это не конец, это весь...

27.04.2011

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер,занявший 3 место:

— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука,сазан и голавль.

Занявший 2 место:

— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!

Вопрос победителю:

— Ну а вы,наверное, тоже работаете врачом?

Победитель:

— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

21.04.2011

Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику:

— Встань в угол и замри.

Муж:

— Дорогая, кто это?

— Это биоробот, дорогой. Ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.

Жена ушла, а муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.

Муж:

— Сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.

Робот механическим голосом:

— Человек. Попробуй еще раз.

19.04.2011

Мужик заходит в бар, а там сидит человек у стойки бара и напивается.

— Чего ты пьешь-то?

— Я в этом городе построил 20 мостов, но никто не называет меня мостостроителем, я в этом городе построил 100 домов, но домостроителем меня тоже никто не называет. Но стоило мне один раз, по пьяни, трахнуть козу...

1 2 3