31.01.2017
— Документ, удостоверяющий личность, есть?
— Вот...
— Банка колы с именем Игорь?!
Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.
Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".
ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!
Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).
31.01.2017
— Документ, удостоверяющий личность, есть?
— Вот...
— Банка колы с именем Игорь?!
31.01.2017
Сидят близнецы в утробе матери:
— Смотри, смотри, папа идет!
— Нет, это не папа. Папа всегда приходит без плаща...
31.01.2017
В публичном доме, хозяйка - проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
30.01.2017
— Алло! Леха! У меня жена забеременела!!
— А чего ты мне-то сразу звонишь? Меня последние две недели вообще в городе не было!
30.01.2017
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...
30.01.2017
— Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, одни люди называют снежная баба, а другие - снеговик?
— Так ведь ceкcуальные фантазии, сынок, у всех разные...
26.01.2017
Переписка в чате:
— Привет, красавица! Парень есть?
— Вообще-то, мы с тобой уже два года как женаты!
— Сорри, не тебе!
26.01.2017
Тонет корабль в море. Один пассажир, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос ему кричит:
— Подождите, на корабле еще остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до потрахушек!
26.01.2017
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от нее ногами и поплыл обратно...
25.01.2017
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
25.01.2017
Муж с женой ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ну возьми же меня, возьми!
— Да спи ты! Я никуда не еду...
25.01.2017
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются...
24.01.2017
— Дорогой, я хочу покраситься в рыжий…
— Зачем?
— Ну хочу что-нибудь сделать с головой!
— Книжку почитай!
24.01.2017
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец, тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
24.01.2017
— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, но я имел в виду питание...
23.01.2017
Три рыбака рыбачат с лодки и поймали Золотую рыбку. Рыбка:
— Вас трое, по желанию с каждого!
— (первый) Хочу кружку пива!
— Исполнено!
— (второй) Хочу канистру пива!
— Исполнено!
— (третий) Хочу, чтобы вся река была из пива!
Вся река становится пивом и рыбка уплывает. Первый рыбак третьему как даст подзатыльник!
— За что?!
— А куда мы теперь ссать будем? В лодку?!
23.01.2017
— Сегодня всю ночь ты снилась..
— Ты вроде говорил, что всю ночь кошмары мучили?
— Ну да, а я как сказал?
23.01.2017
Сидят две девушки в кинотеатре. Одна - другой:
— Смотри мужчина мастурбирует!
— Да не обращай внимания...
— Hе могу, он делает это моей рукой!
19.01.2017
Профессор ведет лекцию в мединституте:
— Сколько при половом акте выделяется спермы?
Молодая студентка:
— Полный рот!
— Ну а в более точных единицах измерения?
— Три глотка!
19.01.2017
Родители возвращаются после отпуска домой, заходят в квартиру. Там полный разгром, посередине сидит обдолбанная дочка в ступоре. Родители:
— Доченька! Что здесь было?
— Подружки приходили…
— А куда наш рояль-то делся?
— Послушать дала…
19.01.2017
— Ну как сходил на собеседование?
— Отлично! Степлер у них спиздил!
18.01.2017
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
— Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
— А я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой, мне нужна твоя помощь!
18.01.2017
— Ты, случайно, не вампирша?
— Ну, так... Посасываю иногда...
18.01.2017
Краткое пособие по ceкcу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить.
18.01.2017
Монтажник-высотник, который боится высоты, страшнее голубей...
17.01.2017
Женился старик на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Муж:
— Что делать надо, знаешь?
— Нет...
— И мать не объясняла?
— Нет...
— И подруги не делились?
— Нет...
— И по телевизору не видела?
— Нет...
— Эх, вот и я забыл...
17.01.2017
— Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение. А потом мы переехали с 1-го этажа на 17-й...
17.01.2017
Утром маленький сын подходит к отцу:
— Папа, ты что, ночью обкакался?
— Нет. С чего ты взял?
— А я ночью проснулся и слышал как мама говорила: "Долго я буду еще это говно мять?"...
16.01.2017
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Батя, с тобой все в порядке?...
16.01.2017
— Тебя за что с полярной станции выгнали?
— Да ни за что, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли...
— И за это выгнали?
— Так ведь ночь полярная...