27.12.2017
На Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и ещё больше бабок.
До сих пор соображает - как сбежать из колхоза...
Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.
Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".
ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!
Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).
27.12.2017
На Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и ещё больше бабок.
До сих пор соображает - как сбежать из колхоза...
27.12.2017
— На днях я постирал белые вещи с черными и получил интересный результат - мне дала пизды жена...
26.12.2017
— Я все время доминирую в семье! Сегодня так властно на жену наорал: "Купи мне новые губки для мытья посуды!"...
26.12.2017
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик...
26.12.2017
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чем-нибудь, кроме секса?
— Да, мадемуазель! Могу, например, об охоте...
— Ну ладно, давайте попробуем...
— Вот в данный момент мне очень охота!
22.12.2017
Человек, который умеет вовремя вынуть — талант, который не передается по наследству...
21.12.2017
— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твое отражение в зеркале...
— У тебя на все отговорки!
21.12.2017
Мама утром, за завтраком, говорит сыну:
— Сынок, слушай, ты вообще уже обнаглел! Ну разве так можно! Ты каждый вечер приводишь домой нового парня, что за разврат такой вообще?
— Мама, ну ты на себя посмотри.
— Ну я-то хоть мужиков вожу...
— Мам, ну а я кого?
19.12.2017
— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну что вы, конечно же нет! В моих мыслях вы уже одеваетесь, а я курю!
19.12.2017
— Я тут с кинологом познакомилась... Такой внимательный мужчина! Всю ночь меня за ухом чесал!
19.12.2017
Однажды у Сократа спросили:
— Закурить не будет?
И мудрец ответил:
— Не курю. И вообще, какие сигареты? Атичность же! Совсем вы там все ебнулись что ли?
14.12.2017
— Какая разница между ротвейлером и пуделем?
— Если ротвейлер начал трахать вашу ногу - лучше дайте ему кончить!
14.12.2017
— Ты - как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная!
13.12.2017
Существует древняя легенда, что утром стены для перфоратора - мягче...
13.12.2017
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
— Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна!
Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:
— Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
— Да иди ты на хер, говноед хренов!
13.12.2017
— Ну, милая, не смотри! У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит!
— Да у тебя всегда плохо выходит! Трахай давай уже как-нибудь...
12.12.2017
Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать ваш пенис в руки, положите на него немного денег...
11.12.2017
Молодой парень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка...
— В чем дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он еще не далеко уехал!
11.12.2017
Один мальчик лизал муравьям попки, но не потому что ему нравилось кисленькое, а потому что он надеялся на хорошую должность в муравейнике...
11.12.2017
— Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству?
— Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы...
09.12.2017
Разговор двух мужчин:
– Жена трусами заняла весь балкон!
– Что, так много трусов?
– (с тоской в голосе) Одни...
07.12.2017
Конфеты с перцем помогут вам узнать - матерится ли ваш ребенок...
07.12.2017
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
— Кто мне сможет объяснить - для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка, робко:
— Наверное, чтобы легче из зубов доставать?...
07.12.2017
— У вас в ресторане вкусный борщ?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно!
— Да ладно...
— Вон, видите за окном голый мужик за голубями гоняется? Только что борща нашего навернул!
05.12.2017
Сосед должен мне тысячу рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придет...
05.12.2017
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент...
— А если он карлик?!
04.12.2017
Когда мне папа на день рождения прислал с орбиты хлебные четки и нарды, я начал подозревать, что мама мне врет и он не космонавт...
04.12.2017
Приходит к сексопатологу мужик.
— Доктор, меня некоторые проблемы с потенцией...
— У Вас ваще как жена есть ?
— Есть.
— И как часто любовью с ней занимаетесь ?
— Да стараюсь не обижать, раза 3-4 в недельку.
— А любовница имеется?
— Обижаете доктор, целых две!
— А с ними как дела?
— С одной каждый рабочий день, с другой реже - 3-4 раза в недельку.
— А к мальчикам как относитесь ?
— Есть вообще-то у меня любимый пионер по соседству, стараюсь не обижать мальчонку. Вечером с работы прихожу и сразу к нему, ублажаю парня...
— Ну а звери Вас интересуют?
— У тещи в селе есть козочка. Пару раз в месяц бывает...
— Все ясно. Это у Вас от перенапряжения.
— Фух! А я-то думал что от онанизма!
04.12.2017
Мама - дочке:
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
04.12.2017
Муж утром говорит жене:
— Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
— Да? И как это было?
— Значит, сначала ты взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в задницу!
— И что же тут романтического?!
— Ах, да, забыл! Это все было при свечах.