07.03.2016

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его жестком диске освобождается до 100 Гб!

18.02.2016

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза...

31.01.2016

У тех, кто пальцем нащупывает USB-вход на задней панели корпуса компа, проблем с девушками не бывает!

31.01.2016

Девушки - они для неудачников, которые не могут скачать порно!

27.01.2016

Последняя запись в "Одноклассниках", сделанная 3 года назад:

— Интересно, зачем это к моему дому приехали менты?

25.01.2016

Из чата:

— Скажи, что любишь меня.

— Я люблю тебя.

— Нет, не так, а капсом!

18.01.2016

В виртуальном сексе всё-таки есть преимущества. Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков...

23.12.2015

Жена - мужу-сисадмину:

— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...

— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери...

08.12.2015

— Переустановишь мне винду?

— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!

— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?

— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

16.11.2015

— Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз…

21.07.2015

Лень - когда ты точно знаешь, что у тебя на компьютере это есть, но так лень искать, что легче скачать…

18.06.2015

Наиболее надёжный способ утренней побудки: будильник устанавливаем на 07:00, а форматирование жёсткого диска - на 07:03.

После этого подскочишь еще до будильника!

14.05.2015

— Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!

— Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!

25.03.2015

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…

— ЧЕГО?

— В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

25.02.2015

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:

— Хоть перед смертью, открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без веревочек?

Папа Карло, с последним выдохом:

— Блютус...

16.02.2015

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:

— Дай я поиграю!

— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

23.01.2015

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:

— Внученька, я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!

— Бабуля! А где эта ферма?

— Вконтакте, внученька, вконтакте!

23.12.2014

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай...

29.11.2014

(прям про мой сайт)

Разговаривают два вебмастера.

— Вчера был на твоем сайте! Круто! Молодец!!!

— А, так это был ты...

29.11.2014

— Ты дома

— Ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.

— Ахахаха?

10.11.2014

Звонок в сервисный центр, женский голос:

— У меня принтер сломался.

— Какой? На корпусе что написано?

— Я по-английски не умею читать...

— Ну, прочитайте русскими буквами.

— Э-э-э-э... "в рот хер"...

Принтер оказался Вrоthеr...

06.11.2014

— Как ты со своей женой познакомился?

— Сидит она, значит, в бане...

— Как интересно! Продолжай!

— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

14.09.2014

На приеме у венеролога:

— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?

— Вирусная база успешно обновлена!

09.09.2014

В аське:

— Привет! Как жизнь?

— Привет говно!

— Точку забыл!

— Запятую...

09.07.2014

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

— Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

10.06.2014

— Помогите,уменяпробелнеработает!

— Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

05.06.2014

Звонок в техподдержку:

— У меня гугл не открывается...

— Лампочка на модеме горит?

— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод!

— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

29.01.2014

Дизайнер на приеме у психолога:

— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал, мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты!

— Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте ещё этих мягких французских булок...

31.12.2013

Заходят 1С-программист, линуксоид, и обычный человек с айфоном в бар. А бармен им говорит:

— Пошли нахуй из моего бара.

27.09.2011

Разговор в чате:

— Доброе утро!, Как дела?

— )))))))

— Прям так классно???

— Идиот, это не улыбка, это мешки под глазами!

1 2 3