12.06.2017
Молодожены, первая брачная ночь. Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее, держит пару минут, потом вынимает, снова топит, снова вынимает. И никакого секса. После пары таких ночей, новобрачная звонит маме:
— Мама, что такое?! С мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
— Дочка, он же шиномантажник, дырку наверное ищет!
10.06.2017
— Почему мужчины пьют за дам стоя?
— Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!"...
10.06.2017
Ссорятся две лесбиянки:
— Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!
08.06.2017
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5кг черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг черники, то это еще не значит, что если они вдвоем пойдут в лес, то они соберут 9кг черники...
08.06.2017
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
— Ну как там у тебя?
— Да ни фига не получится - старый я уже совсем.
— Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет.
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
— На, мать! Покрутил-повертел, бля!
08.06.2017
— Тебе сколько лет?
— У девушки неприлично спрашивать возраст!
— Ага, один не спросил, так его сейчас судят за педофилию!
07.06.2017
— Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
— Вот потому, доченька, и боюсь...
07.06.2017
— Знаешь, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь...
— Чем же это? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя хочется!
07.06.2017
— Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше, чем у меня было женщин...
06.06.2017
Письмо в газету:
— Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.
06.06.2017
Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад. Он к нему пристраивается, кончает и спрашивает:
— Девушка, вам приятно?
Молчание. Вставляет снова, трахает, кончает, спрашивает:
— Девушка, вам приятно?
Молчание. Он из последних сил трахает третий раз, кончает, спрашивает:
— Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
— Хрю, хрю...
06.06.2017
Турист присылает СМС из экзотического тура:
— Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться...
05.06.2017
"Золотые руки из жопы" - починил телевизор и потом его уронил.
05.06.2017
Парень-девушке:
— Чупа-чупс куплю, сосать будешь?
— Буду!
— Ну соси, потом куплю...
05.06.2017
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
— Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там ебанутые все что ли?
01.06.2017
Звонок по телефону в бордель:
— Доброй ночи, скажите, девочек в баню можно заказать?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорам морду набить!
01.06.2017
Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что у армянских пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет?
— Правда. Такая же невостребованная...
01.06.2017
Народные приметы:
Если пошел снег - значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.
01.06.2017
Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает:
— Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?
— Давай.
Колдырь встает за прилавок и давай орать:
— Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный!
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
- А пользоваться-то как?
— Да как, как... На хуй намазывай и соси!
31.05.2017
— Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
— Да, но как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... Знатная!
31.05.2017
Ночь. Муж звонит домой:
— Привет, дорогая, как дела?
— Где ты?! Ты же сказал, что после трех будешь дома!
— Понимаешь, никак третью не трахну!
31.05.2017
Жена - мужу, отправляя его в магазин:
— Не забудь презервативов купить!
— Блин! Целых 100 рублей только за 3 раза!
— Тебе кто-то дешевле дает!?
30.05.2017
Разговор подруг:
— Отрабатываю одновременно несколько претендентов на мою руку и сердце. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. И вот что странно - каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
— Может, они пока тебе рот разрабатывают?...
30.05.2017
Разговор двух друзей:
— Надоела мне рутина и однообразие ceкcа с женой!
— А ты затей с ней игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю!
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной...
30.05.2017
Заложило нос. Теперь не знаю - какие носки чистые...
30.05.2017
— Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (шепотом) Да...
— А почему шепотом?
— Я на паре...
29.05.2017
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа-алкоголика, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки...
29.05.2017
– Девушка, сколько вам лет?
– Восемнадцать...
– Но два года назад вы говорили то же самое!
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
29.05.2017
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа...
29.05.2017
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте...