09.11.2017
— Может, престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?!
— Хорошо... Ух ты, а как насчет минета?
09.11.2017
— Может, престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?!
— Хорошо... Ух ты, а как насчет минета?
08.11.2017
Родители начали беспокоиться, когда единственный бассейн в городе закрыли, а сын по-прежнему приходил домой с красными глазами...
08.11.2017
Мужик на КАМАЗе влетает в 600-й Мерседес. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется мерин:
— Эй, кто-нибудь жив?
В ответ тишина.
— Ну и слава богу...
08.11.2017
— А я в сексе на новый уровень вышел!
— Сколько монстров завалил?
07.11.2017
— Мам, пап, дайте мне денег на новую татуировку?
— А, что ты хочешь наколоть?
— Надпись "Я всего добился сам".
07.11.2017
— Мама, папа, я покакал!
— Молодец! На работу не опоздай...
07.11.2017
... Я не разочаровал ни одной девушки в постели. Они хотели, чтобы это кончилось побыстрее, и я давал им это!
07.11.2017
1000 и 1 ночь- это сказка. Дешевле полутора сейчас не найти...
03.11.2017
Купив беляш на вокзале в Москве, корейский студент почувствовал знакомый вкус национальных блюд...
03.11.2017
— Вы почему опять на работу опоздали?
— Тебя ебет?
02.11.2017
Во дворце дают роскошный бал. Поручик Ржевский неспешно прохаживается по залу и присматривает себе даму. Смотрит, вроде симпатичная стоит, подходит решительно к ней строевым шагом и с размаху хватает за пизду.
— Мадам...
Щупает повнимательнее.
— Мадемуазель, позвольте пригласить вас на танец!
02.11.2017
Катя уже была не против раздеться, но карта шла...
02.11.2017
К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка. Доктор спрашивает:
— На что жалуетесь?
Лягушка:
— Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла!
31.10.2017
— Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо...
31.10.2017
... стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...
31.10.2017
Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:
— А почему у вас за ухом свечка?
— Блин! А кому же это я карандаш-то всунул?
30.10.2017
— Иногда я говорю себе - "Хватит уже бухать, Дима!"... И продолжаю бухать, потому что я не Дима!
30.10.2017
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда еще девушка... Прошло два года, мы женаты...
Вопрос: Какого черта я до сих пор подписана у него в телефоне как "Леха-шиномонтаж"?
30.10.2017
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Кого, бля?
— Ментабля!
27.10.2017
– Полцарства за коня!
– Какого еще коня?
– Которым "ебись оно все"!
27.10.2017
Ночь, приемный покой.
— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он агент ФБР и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру...
Через некоторое время:
— Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...
27.10.2017
Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
— Да ты что, нам по 80 лет уже, какой там...
— А мы вот "балуемся".
— Как???
— Ляжем рядышком, поднимем хер кверху и глядим: в чью сторону упадет - тому завтра за хлебом идти.
26.10.2017
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки... Видит бог, что я хотел спортом заняться...
26.10.2017
Объявление в газете:
"Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы!"
26.10.2017
Муж - жене:
— Сделай мне минет...
— Я не умею!
— Ну пожалуйста!
— Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы...
26.10.2017
Голландия - единственная страна в мире, в которой бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоманы и проститутки...
23.10.2017
Переписка в интернете:
— Я тебе розу отправил...
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил!
23.10.2017
Два парня спорят, кто из них круче:
— Мой IQ - 115 баллов. А твой?
— А мой - 20 сантиметров!
23.10.2017
Разговор двух подруг:
— Ну где отдохнула?
— Под Владимиром.
— Ну и как?
— Ничего, хороший парень!
19.10.2017
— У моей - большие сиськи!
— А у моей - классная попка!
— А у моей - огромный член... - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...