25.01.2017
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются...
25.01.2017
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются...
24.01.2017
— Дорогой, я хочу покраситься в рыжий…
— Зачем?
— Ну хочу что-нибудь сделать с головой!
— Книжку почитай!
24.01.2017
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец, тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
24.01.2017
— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, но я имел в виду питание...
23.01.2017
Три рыбака рыбачат с лодки и поймали Золотую рыбку. Рыбка:
— Вас трое, по желанию с каждого!
— (первый) Хочу кружку пива!
— Исполнено!
— (второй) Хочу канистру пива!
— Исполнено!
— (третий) Хочу, чтобы вся река была из пива!
Вся река становится пивом и рыбка уплывает. Первый рыбак третьему как даст подзатыльник!
— За что?!
— А куда мы теперь ссать будем? В лодку?!
23.01.2017
— Сегодня всю ночь ты снилась..
— Ты вроде говорил, что всю ночь кошмары мучили?
— Ну да, а я как сказал?
23.01.2017
Сидят две девушки в кинотеатре. Одна - другой:
— Смотри мужчина мастурбирует!
— Да не обращай внимания...
— Hе могу, он делает это моей рукой!
19.01.2017
Профессор ведет лекцию в мединституте:
— Сколько при половом акте выделяется спермы?
Молодая студентка:
— Полный рот!
— Ну а в более точных единицах измерения?
— Три глотка!
19.01.2017
Родители возвращаются после отпуска домой, заходят в квартиру. Там полный разгром, посередине сидит обдолбанная дочка в ступоре. Родители:
— Доченька! Что здесь было?
— Подружки приходили…
— А куда наш рояль-то делся?
— Послушать дала…
19.01.2017
— Ну как сходил на собеседование?
— Отлично! Степлер у них спиздил!
18.01.2017
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
— Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
— А я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой, мне нужна твоя помощь!
18.01.2017
— Ты, случайно, не вампирша?
— Ну, так... Посасываю иногда...
18.01.2017
Краткое пособие по ceкcу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить.
18.01.2017
Монтажник-высотник, который боится высоты, страшнее голубей...
17.01.2017
Женился старик на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Муж:
— Что делать надо, знаешь?
— Нет...
— И мать не объясняла?
— Нет...
— И подруги не делились?
— Нет...
— И по телевизору не видела?
— Нет...
— Эх, вот и я забыл...
17.01.2017
— Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение. А потом мы переехали с 1-го этажа на 17-й...
17.01.2017
Утром маленький сын подходит к отцу:
— Папа, ты что, ночью обкакался?
— Нет. С чего ты взял?
— А я ночью проснулся и слышал как мама говорила: "Долго я буду еще это говно мять?"...
16.01.2017
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Батя, с тобой все в порядке?...
16.01.2017
— Тебя за что с полярной станции выгнали?
— Да ни за что, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли...
— И за это выгнали?
— Так ведь ночь полярная...
16.01.2017
— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?
16.01.2017
— Вот, возьми эти таблетки!
— Ой, такие горькие, а от чего они?
— От комаров...
12.01.2017
— Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...
— Через рот нельзя залететь!
12.01.2017
— Никак не могу найти спутника жизни!
— Блин! А ты попробуй сбрить бороду и усы!
— Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй...
12.01.2017
– Ты как-то неправильно делаешь массаж...
– Ну, ладно тебе, я уже заканчиваю...
– Только не в меня!
11.01.2017
Женщина у врача.:
— Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит...
— Так это же нормально и очень хорошо.
— Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
11.01.2017
— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза честная...
11.01.2017
Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил...
10.01.2017
— Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
— Да, звонил.
— Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
— Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание, но на 22 оно закончилось.
— А зачем тогда 23-й раз звонил?
— Хотел сказать...
— Что?
— Пошла ты на хер!
10.01.2017
— А ну, отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать!
10.01.2017
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько минет?
— 600 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100... Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Проститутка смотрит - мобила неплохая, садится, делает минет, водила дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Проститутка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916-123-45-67!