01.12.2017
— Ты че такой счастливый ходишь?
— Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех моих друзей!
01.12.2017
— Ты че такой счастливый ходишь?
— Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех моих друзей!
01.12.2017
— Слушай, а почему ты не женишься?
— А зачем?
— Ну, там убрать, постирать?
— А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну, пожрать приготовить?
— А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну так секс же нужен, в конце концов... Хотя ладно... Уже понял...
01.12.2017
— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем?...
— Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы ебальничек набить...
30.11.2017
— Ты пьешь уже неделю!
— Неделю? Это надо отметить!
30.11.2017
— Доктор, я поседел от беспокойства.
— А что Вас беспокоит?
— То, что я седею...
30.11.2017
Жена - мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Ты же видеокамеру с собой все равно не возьмешь...
29.11.2017
Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
— Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
— Молчи, Маша, ты еще коньки не износила...
29.11.2017
Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь...
29.11.2017
Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?
28.11.2017
— Мужчина! Вы что - летчик?
— Нет...
— А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
28.11.2017
— А тебе профессор после ответа задавал дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивал: "Ты дебил?"...
28.11.2017
Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотку попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
— Перевел! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевел! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так! А жена, сука, все время твердит, что работать в морге невыгодно!
28.11.2017
Минет – это секс с человеческим лицом...
28.11.2017
Жена - мужу:
— Дорогой, я тут узнала, что ты ходил к проститутке... У меня к тебе только один вопрос: что ты с ней делал оставшиеся 58 минут?...
21.11.2017
— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
— Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять...
21.11.2017
— На русский марш пойдёшь?
— А когда он?
— В субботу.
— Не пойду...
— Почему?
— Шаббат!
21.11.2017
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— Василий Иваныч, а что такое "нюанс"?
— Снимай, Петька, штаны и становись раком!
Петька снял, встал... Василий Иванович как всунет ему хуй в жопу!
— Вот смотри, Петька: у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс!
20.11.2017
— Доктор, это вы мне месяц назад спираль ставили?
— Да, я. Вас что-то беспокоит?
— Накипь…
20.11.2017
— Как правильно будет: "вступить в отношения" или "начать отношения"?
— Правильно будет: "ну их нахуй, эти отношения"!
20.11.2017
К гинекологу приходит беременный мужик к врачу. Гинеколог:
— Боже! Как вам удалось забеременеть?!
— Ну, началось это с мытья посуды...
15.11.2017
Сидит молодая парочка в кинотеатре на последнем ряду. Парень:
— Маша, мы уже здесь целый час сидим. Давай хотя-бы поцелуемся!
— Ты чего? Я же у тебя только что отсосала!
— У меня?!?!
15.11.2017
Утерян мобильный телефон. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз. mоv"...
14.11.2017
— Слышь, ты чего на меня пялишься?
— Потому что ты меня пялишь, дебил!
14.11.2017
Девушка - жениху:
— Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
— А надо?
— Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу...
14.11.2017
— Родить ребенка не так больно, как получить по яйцам!
— Ты рожал?
— Нет, но многие женщины через какое-то время после рождения ребенка говорят: "Давай заведем еще одного"... Но я не видел ни одного мужика, который сказал бы: "А ну-ка, вдарь мне по яйцам еще разок!"...
13.11.2017
— Дорогой, может 0,5 пива?
— Нет.
— Но ты же обожаешь пиво?!
— Я так мало не буду!
13.11.2017
— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
13.11.2017
Она была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше ни хера не делать...
09.11.2017
— Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот, теперь сижу и думаю: или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбежала нахрен от этого кошмара...
09.11.2017
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина...
— Это ваза...
— Плевать! Наливай!