28.02.2017
— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и семяизвержение!
— Ладно, раздевайтесь, посмотрим, где же эта наша проблема...
— На Вашем халате, доктор!
28.02.2017
— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и семяизвержение!
— Ладно, раздевайтесь, посмотрим, где же эта наша проблема...
— На Вашем халате, доктор!
28.02.2017
Приходит мужик в публичный дом:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу...
27.02.2017
— Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть...
27.02.2017
— Я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
27.02.2017
— У вас тут в резюме написано, что вы лауреат нобелевской премии. В какой области?
— В Удмуртской...
25.02.2017
Одна девочка так боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него...
25.02.2017
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают...
25.02.2017
— Это мальчик! - закричал я, а слезы катились по моему лицу, - Я не могу в это поверить! Мальчик!
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд...
23.02.2017
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!
23.02.2017
— Как вы проводите выходные?
— По принципу "пассатижи".
— Это как?
— Перекусил - и дальше себе лежу...
23.02.2017
В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
— Так ведь босиком ходили!
20.02.2017
Самая классная фраза после секса: "А у меня на этой кровати дед умер..."
17.02.2017
— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день...
17.02.2017
На женском форуме:
— Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
17.02.2017
В магазине, молодой покупатель - кассирше:
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
— За одну шоколадку столько раз не дадут...
16.02.2017
Врач - мужу:
— Ваша жена умерла от рака...
— Hу что вы, доктор, мы совсем немножко...
— Понимаете, у нее дырки в легких!
— Доктор, вы мне льстите!
16.02.2017
— Ну и где ты был?
— С друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— От тебя вообще 25 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
16.02.2017
"Повзрослела" – это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь...
15.02.2017
— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!
15.02.2017
Моя жена любит поговорить со мной после секса.
И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза...
15.02.2017
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Раньше их было четверо...
14.02.2017
— Что такое "капитально нажрался вчера"?
— Это когда с утра такой сушняк, что 0.5 минералки впитывается в язык, не доходя до горла!
14.02.2017
Разговор двух мужчин:
— Если жениться и заводить детей, то только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет!
— Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...
14.02.2017
— Папа, папа, смотри, я - 3д принтер!
— Сына, закрывай дверь в следующий раз, когда срать пойдешь...
13.02.2017
— Стал я делать ей комплименты, а она мне пощечину...
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал!
— А, как же ты тогда комплименты делал?
— Руками...
13.02.2017
В лесу. Маленький сын - отцу:
— Папа, смотри, сиськи на елке!
— Где?!! (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно) Блин, и за что я логопеду плачу...
13.02.2017
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина...
10.02.2017
— Вася, я от тебя забеременела...
— А ты мне всю спину исцарапала!
10.02.2017
— Как интеллигентно сказать "тупая пизда"?
— "Наивное отверстие"...
10.02.2017
Директор звонит сотруднику:
— Ты почему на работу не пришел?
— Я ебанулся...
— Ты давно ебанулся, на работу почему не пришел?
— Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...