17.07.2017
— У меня маленькая грудь, я комплексую...
— Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
17.07.2017
— У меня маленькая грудь, я комплексую...
— Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
17.07.2017
— Какого хуя!?
— Вы чего материтесь, здесь же дети!!
— Вот именно! Какого хуя на вечеринке свингеров делают дети!?
17.07.2017
— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить - каким образом...
17.07.2017
— Пить будешь?
— Нет, я на колесах...
— Ого! Машину купил?
— Нет, я в развлекательном смысле...
13.07.2017
— Нам нужно расстаться...
— Ну скажи теперь, что дело не во мне, и я хороший человек...
— Нет, дело в тебе. И человек ты говно.
13.07.2017
— Отель мне понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл!
13.07.2017
— А это моя волшебная штука. Сейчас я её покажу - и ты станешь моим слугой!
— Это же пизда! Что происходит?
— Тише, глупенький. Это волшебство!
12.07.2017
— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте...
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Где?
— В ПИЗДЕ!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте...
12.07.2017
— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да...
— Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
11.07.2017
Принцип микроволновки: жри холодный суп из горячей тарелки...
11.07.2017
— Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло! Алло!!!
11.07.2017
После проведенной ночи:
— Ты на мне женишься?
— А мы уже на "ты"?...
10.07.2017
Три мужика спорят, у кого сильнее трясутся руки с похмелья:
— Я вот, когда с похмелуги, стакан с водой взять не могу - все разливается...
— Это еще что! У меня так руки трясутся, что если их под подушку засунуть - заснуть не можешь, кровать трясет!
— Мужики, я последний раз с похмелья пошел в сортир, так пока поссал - три раза кончил!
10.07.2017
Женщина после осмотра врача:
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
— Ебло себе обоссы, энурез у тебя!
10.07.2017
— Девушка, а вы знаете, что я женат?
— Ой, я вас умоляю, не кастрирован же!
09.07.2017
— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...
— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я-таки полагаю, шо их могут узнать...
09.07.2017
— Скажи, папа, я приемный?
— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка, мы взяли бы такого дебила?
09.07.2017
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
— Дорогой, а как же супружеский долг?
— Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал...
05.07.2017
— Знаешь, дорогая, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...
05.07.2017
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок...
— Он уже сам ходит...
05.07.2017
Разговор двух друзей:
— А ты во время секса с женой разговариваешь?
— А что делать? Раз звонит - надо отвечать...
05.07.2017
... Да! Кстати, о цветах! Лет пять назад была у меня женщина с огромнейшей жопой! Так вот, звали ее Роза...
03.07.2017
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
— Вам блондинку?
— Уже трахал.
— Ну, брюнетку?
— Уже трахал.
— Негритянку?
— Трахал.
— Китаянку?
— Трахал.
— Мулатку?
— Трахал.
— Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
— Уже трахал.
03.07.2017
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Милый, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду!
30.06.2017
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." Подходит женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
30.06.2017
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал...
30.06.2017
— Дорогая, откуда берутся дети?
— Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
— Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!
29.06.2017
... а спонсор сегодняшнего дня - "настроение говно".
"Настроение говно" - каждый день с тобой оно!
29.06.2017
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...
29.06.2017
— Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров...
— Да, операция завтра.
— Так ведь он меня зарежет!
— А мы ему двоечку поставим...