02.08.2017
У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься любовью с третьей, а еще и на работу ходить надо...
02.08.2017
У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься любовью с третьей, а еще и на работу ходить надо...
02.08.2017
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две...
02.08.2017
Женщина - мужчине:
— А кем вы работаете?
— Слесарем...
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, флaнцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Я такая дура - ничего в этом не смыслю!
01.08.2017
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки?...
01.08.2017
— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Потому, что две дырки рядом!
01.08.2017
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание купить авто, но коза говорит: "Сначала - купи мне шубу"...
31.07.2017
— Доктор, у меня в паху боль сильная!
— Посмотрим, раздевайтесь. Ого! Батенька, да у вас там хуй мудрости растет!
31.07.2017
— Девушка, сколько у вас было половых партнеров?
— Три. А, нет, еще случай вспомнила... Девять!
31.07.2017
Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет...
30.07.2017
Жена - мужу:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
— (злорадно) Не сегодня, голова болит!
30.07.2017
Если у одной девушки большая грудь, а у другой маленькая, то парень выберет ту, которая даст...
30.07.2017
Светлану Ивановну называли "Доска почета", потому что на ней побывали лучшие работники завода...
28.07.2017
Идеальный муж всегда женат на другой женщине...
28.07.2017
— Доктор, а печенье полезней чем сосиски?
— Знаете, батенька, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски...
28.07.2017
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При ее попадании в любой город, он мгновенно превращается в Сызрань...
28.07.2017
Революционная Россия. Разговор двух проституток:
— Ко мне тут на днях Ленин заходил.
— Ну и как он?
— Не такой уж и большевик...
27.07.2017
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса.
Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка...
27.07.2017
В Америке:
— Изя, как будет по-английски "за"?
— А зачем тебе?
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину...
27.07.2017
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?
24.07.2017
Больной у сексопатолога:
— Доктор, у меня член - как бешеный конь!
— В смысле?
— Я ему кричу: "Стой!". А он не стоит...
24.07.2017
Отбивные получились просто изумительные. Благодаря мужу, который выбесил меня с утра...
20.07.2017
Парень стоит у елки в парке, к нему подходит другой:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, споры выигрываю.
— Это как?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!
20.07.2017
— Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
— Да, папа.
— А я обещал тебя наказать, если ты не придешь вовремя!
— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, то и свое ты тоже можешь не сдерживать...
20.07.2017
Ученые доказали, что 50 грамм перед едой - не только полезно, но и мало...
19.07.2017
— Что такое 90-60-90?
— Машина проезжает мимо камеры в населенном пункте.
19.07.2017
... Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется годик!
19.07.2017
— Мама, дай денег на мороженное...
— С каких пор ты пьешь мороженное?!
18.07.2017
На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут...
18.07.2017
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три литра водки принес...
18.07.2017
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...