09.02.2017
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы...
09.02.2017
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы...
09.02.2017
— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— Чтобы больной привыкал к мертвому языку...
09.02.2017
— В чем разница между директором и мужем?
— Директор знает своего заместителя, а муж - нет...
09.02.2017
Девушка - парню:
— Хочу секса... Ну, очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот ты - можешь два часа?
— Ну, конечно могу!
— А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
— Да, от ужаса...
— Почему?
— Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут!
09.02.2017
Мужик замечает, что его женщина подстриглась лишь в двух случаях: она пришла домой лысая или он сидел и ждал её в парикмахерской...
07.02.2017
— И что мне делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила, крякнула, все равно не запускается...
— А ты как крякала?
— Как уточка, как еще!
07.02.2017
— А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
— Точно! И рыбки сушеной!
07.02.2017
Бабушка спрашивает у внука:
— А кто это тебя научил матом ругаться?
— Мама!
— А маму кто?
— Ее мама!
— Это она, конечно, пиздит!
06.02.2017
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет...
06.02.2017
На первом свидании, парень - девушке:
— А как ты относишься к храпящим мужчинам?
— А ты что, храпишь?
— А ты что, спать со мной уже собралась?
06.02.2017
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, минет со жвачкой...
04.02.2017
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают:
— Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет горько плакать, что такое счастье упустил!
На самом деле, если такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телека к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
— Видишь ту телку? Я ее трахал!
04.02.2017
Река. На одном берегу медведь жрет малину. На другом заяц. Тут заяц начинает орать:
— Миша! Миша! Миииша!!!
Медведь бросает все, кидается в воду, плывет изо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался и спрашивает:
— Косой, чего случилось?
— Смотри, Миша, какая на том берегу малина хорошая!
02.02.2017
— Женщину надо любить, как Емеля печку!
— Это как ?
— Не слезать с нее...
02.02.2017
В суде:
— Ваше имя, подсудимый?
— Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь.
— Вы Невиновный?
— Спасибо, Ваша честь. Я пошел.
02.02.2017
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых, - то вы ошибаетесь! Для мужчин есть только два типа женщин: "данунах" и "ябывдул"!
01.02.2017
Дегустатору компании "Чупа-чупс" Оксане не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес"...
01.02.2017
— И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский..
— А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!
01.02.2017
1-го января с утра в магазине было пустынно, а потом потянулись дети с записками...
31.01.2017
— Документ, удостоверяющий личность, есть?
— Вот...
— Банка колы с именем Игорь?!
31.01.2017
Сидят близнецы в утробе матери:
— Смотри, смотри, папа идет!
— Нет, это не папа. Папа всегда приходит без плаща...
31.01.2017
В публичном доме, хозяйка - проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
30.01.2017
— Алло! Леха! У меня жена забеременела!!
— А чего ты мне-то сразу звонишь? Меня последние две недели вообще в городе не было!
30.01.2017
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...
30.01.2017
— Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, одни люди называют снежная баба, а другие - снеговик?
— Так ведь ceкcуальные фантазии, сынок, у всех разные...
26.01.2017
Переписка в чате:
— Привет, красавица! Парень есть?
— Вообще-то, мы с тобой уже два года как женаты!
— Сорри, не тебе!
26.01.2017
Тонет корабль в море. Один пассажир, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос ему кричит:
— Подождите, на корабле еще остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до потрахушек!
26.01.2017
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от нее ногами и поплыл обратно...
25.01.2017
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
25.01.2017
Муж с женой ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ну возьми же меня, возьми!
— Да спи ты! Я никуда не еду...