30.03.2017
Если ваша девушка интересуется различными духовным практиками, медитацией, предложите ей хорошенько поминетировать...
30.03.2017
Если ваша девушка интересуется различными духовным практиками, медитацией, предложите ей хорошенько поминетировать...
30.03.2017
— Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку! Как ты можешь это объяснить?!
— Это не моя!
— Точно?
— Да! Я просто попросил прикурить у прохожего и она осталась у меня...
29.03.2017
— Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница. Смущает, что это у нее второй брак!
29.03.2017
— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
— Я вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
29.03.2017
— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка... Может, сходим куда-нибудь?
— Что ты несешь!? Нашему сыну уже десять лет!
28.03.2017
— Тяжело уснуть, когда в постели крошки...
— Ага, а особенно, когда у крошек почасовая оплата!
28.03.2017
Специально держу в квартире полный архив "Дом-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым../
27.03.2017
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:
— Красавица, ты в отношениях?
27.03.2017
Девушка - парню:
— Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
— А с тебя минет по утрам!
— Чувствую, это и будет мой завтрак...
27.03.2017
Письмо в "Науку и жизнь":
— Уважаемая редакция! Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут, что дети рождаются от спермы, а родители, что из капусты... Как мне заставить папу кончить в кочан капусты!? Вова, 7 лет.
25.03.2017
Утро. 8 марта. Муж - жене:
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
— Ага! Мыло!
25.03.2017
— Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
— Людей с такими способностями нет, я вас уверяю!
— Есть, это слепые...
25.03.2017
Трое неизвестных отобрали у прохожего паспорт, порвали его и выкинули нахуй. Теперь неизвестных четверо...
24.03.2017
— Какой у вас муж молчун!
— Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться в гостях запретила...
24.03.2017
Охота – это спорт! Особенно, когда патроны закончились, а кабан еще жив...
24.03.2017
После дождика вылез из земли дождевой червяк, смотрит - а рядом другой. Первый:
— Здорова, дружище!
— Здорова, только я не дружище...
— А кто?
— Я твоя жопа...
21.03.2017
— Скажите, потерпевшая, вот вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
— Нет. Хорошо... — ответила потерпевшая и, как будто что-то вспоминая, заулыбалась...
21.03.2017
Парень с девушкой гуляют по городу. Мимо них на новой AUDI TT проезжает симпатичная девушка. Парень, продолжая машину взглядом:
— Неплохую машинку девочка отсосала...
— Да, неплохую... А тут сосешь-соcешь, а тебе только цепочку и колечко...
21.03.2017
— Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем...
20.03.2017
— Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
— Мне кажется, вам хуево...
— А, спасибо!
20.03.2017
— Ответь мне прямо, ты меня любишь? Да или нет? Выбери одно слово!
— "Или"...
20.03.2017
— Чем хорошая жена отличается от плохой?
— У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло...
17.03.2017
— А кто последний?
— За мной будете.
— А может пропустите, мне по быстрому?
— Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли!
17.03.2017
Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса. Бывают женщины, которые, кроме секса ничего не могут больше предложить...
16.03.2017
— Мой друг хомячка в банке держит...
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
16.03.2017
— Сынок, больше у тебя не будет прыщей!
— Почему, мама?
— Больше места нет...
15.03.2017
Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
15.03.2017
Перед светофором останавливаются два авто - Жигули и Ламборджини. Водитель Жигулей, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да нормальная тачка... А почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень их народ берет...
15.03.2017
Разговор друзей:
— Я у подруги первый...
— Че, ничего не умеет?
— Ага, даже минет делать...
— Ну так научи!
— Знаешь, я и сам минет делать не умею...
14.03.2017
Молодожены. Жена - мужу:
— Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать...