22.08.2017
— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Это еще зачем?
— А зачем я буду чужой автомат чистить?
22.08.2017
— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Это еще зачем?
— А зачем я буду чужой автомат чистить?
22.08.2017
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один - другому:
— Смотр, вон слева моя жена, а справа моя любовница. Секс с любовницей - в сто раз лучше, чем с женой!
— Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и вот с ней секс - в сто раз лучше, чем с женой!
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!
21.08.2017
Почему в средние века в жертву приносили девствениц? Да какой дурак будет жертвовать девушкой, которая нормально дает?!
21.08.2017
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине...
21.08.2017
Встречается на пустынной дороге сирийский и израильский танк. Места много, но съехать никто не хочет. Открывается люки и командиры танков начинают ругаться. Израильтянин надменно заявляет:
— Прочь с дороги! в моей машине американский инструктор!
— "Пошёл на хуй!" (наклоняется в люк) - "Я правильно сказал?"
18.08.2017
Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой...
18.08.2017
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй...
18.08.2017
У космонавтов, летающих второй год, спрашивают с Земли:
— Что вам прислать с грузовым кораблем?
— Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!
— Хорошо.
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина".
Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до оргазма".
18.08.2017
Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается...
11.08.2017
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке...
11.08.2017
Мама учила не материться, жизнь научила не материться при маме...
11.08.2017
Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.
10.08.2017
— Бармен, можно мне секс на пляже?
— Да. Со льдом?
— Что "со льдом"?
10.08.2017
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
10.08.2017
— Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
— Мухобойку...
09.08.2017
Жена анестезиолога и не подозревала, что по ночам муж регулярно ебет ее в жопу...
09.08.2017
— Ты лысее, чем я!
— С чего это? У тебя на голове нет волос - и у меня нет!
— У тебя голова больше!
09.08.2017
Жена - мужу:
— Я требую развода!
— Но на венчании ты говорила, что мы будем вместе до смерти!
— Ты прав. Тогда выпей чаю, что я тебе приготовила...
08.08.2017
— Вовочка! К доске!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
08.08.2017
— Дима, иди мама писю помоет - и спать.
— Не хочу, чтобы мама мыла, хочу чтобы бабушка!
— А что так?
— У бабушки руки трясутся!
08.08.2017
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще двадцать лет...
07.08.2017
— Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но милая...
— Ну-ка, смотри в глаза! Кто она?!
07.08.2017
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Эх, батенька, у вас тут трещина на входе...
— Но-но! Не на входе, а на выходе!
07.08.2017
Он - Ей:
— После того, что случилось, я, как порядочный мужчина, обязан на тебе жениться!
— (одеваясь, с испугом в голосе) А что случилось-то?
04.08.2017
— А давай ты пойдешь ко мне секретаршей?
— А что нужно делать?
— Звонки, бумаги, кофе, минет.
— Ты охренел?!
— Да шучу. Не пью я кофе.
04.08.2017
Завод по производству нафтизина держится на соплях...
04.08.2017
Жена - мужу, садясь в машину:
— Фу! Это, что тут за дырявый носок висит?
— Ты же сама просила повесить "вонючку"...
03.08.2017
Любишь выебываться - люби и в лес в разных пакетах уезжать...
03.08.2017
— Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в нее пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!"...
Короче, как в воду глядела!
03.08.2017
— Баба Яга, а что у нас сегодня?
— Яблочный пирог.
— Но ты же людей ешь?!
— Ну не с чаем же!