14.03.2017
Приходит женщина к психоаналитику. Психоаналитик:
— Раздевайтесь.
Разделась.
— Ложитесь...
Легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, застегивает штаны и говорит:
— Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...
14.03.2017
Приходит женщина к психоаналитику. Психоаналитик:
— Раздевайтесь.
Разделась.
— Ложитесь...
Легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, застегивает штаны и говорит:
— Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...
14.03.2017
Жена мужу:
— Ну, ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
— Ну, так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло...
— Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - на хрена ты моего любовника вместо меня трахнул?!
13.03.2017
— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди нахуй!
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена...
13.03.2017
— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.
13.03.2017
Встречаются две подруги:
— Привет, как дела?
— (хрипло) Плохо!
— А, что с голосом – простыла?
— Нет! Натерла!
12.03.2017
Двое в постели:
— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... Еще шире!
— Ты что, и яйца туда вставить хочешь!?
— Нет, вынуть!
12.03.2017
— Что такое "разнообразная сексуальная жизнь"?
— Это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...
12.03.2017
— А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
— Зачем?!
— А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет...
09.03.2017
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках.
Но все закончилось, когда сдох компьютер...
09.03.2017
– Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться...
– Но мы встречаемся второй день!
– Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел...
09.03.2017
— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня?!
— Сносило ветром...
08.03.2017
Девушка - парню:
— Я тебе нравлюсь?
— Нет.
— Жаль...
— Но ты не спросила - люблю ли я тебя...
— Ты меня любишь?
— Нет.
08.03.2017
— Сынок! Что случилось? Почему ты плачешь?
— Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать...
— Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
08.03.2017
— Слушай, сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится...
07.03.2017
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша...
— Ну что вы! Разумеется! Никакого сравнения!
07.03.2017
В конце-концов, феерически все проебать - тоже дар...
07.03.2017
Девушка сидит в маршрутке и набирает чей-то номер:
— Блядский кусок дебила! Ну возьми ты трубку, скотина... О, привет любимый! Я так соскучилась...
06.03.2017
— Лейтенант Петров!
— Я!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя!
06.03.2017
В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...
06.03.2017
В доме отдыха познакомились мужчина и женщина. Женщина:
— А вы кем работаете?
— Я врач.
— Случаем, не гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу!
03.03.2017
Забегает в кабинет к хирургу мужик с торчащим из груди ножом:
— Доктор, помогите!
Доктор, глядя на часы:
— Извините, милок, 5 минут девятого, а у меня рабочий день до восьми...
— Доктор, ну помогите же! Сделайте что-нибудь!
Доктор выдергивает нож из груди и втыкает его мужику в глаз:
— Идите к окулисту, он до девяти.
03.03.2017
Из объяснительной по поводу прогула:
— Не видел смысла идти на работу, так как мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю...
03.03.2017
— Милый, а я без трусиков...
— Солнце мое, 8 марта только завтра, подожди денек - подарю!
02.03.2017
— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?
02.03.2017
Парень - девушке:
— Давай покажу тебе фокус!
— И какой же?
— Я привожу тебя домой, трахаю и ты исчезаешь!
02.03.2017
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом по голове...
01.03.2017
— Наконец-то нам удалось скрестить белого и бурого медведей!
— Ну и как?
— Зверушки остались довольны...
01.03.2017
Разговор подруг:
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи: "ссущий пустяк"...
01.03.2017
Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
— (ошарашено) Есть...
— Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!
28.02.2017
— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому, что у Ленки такие же!